Odio 15

• Detesto los fucking villansicooosssss!!!!!! no los soporto mas, escucho un jingle bell mas y me suicidio!!!!

Odio 14

• Me cae muy mal la gente que dice: No le hagas a los otros lo que no te gusta que te hagan a vos! Pero mas vale que te voy a hacer lo mismo y peor si puedo... sino como aprendes que te tenes que dejar de joder... lo lamento por vos chiquito, lo hubieras pensado antes de meterte conmigo ... ahora sufriras las consecuencias.

Para mi...

Narda Lepes es gay

Que manera pesima de empezar el dia...

Primero, me quede dormida, como siempre! me levante a las nueve menos cuarto al grito de: la concha de la lora, de nuevooooo, me van a rajar del laburo, la reputisima madre que me remil pario... muy lindo no? por supuesto que putie a cada ser que se paseaba por mi casa, mi viejo, mi hermano, mi pajaro, la heladera, el cepillo de dientes etc.

Cuando voy a buscar mi billetera para sacar las monedas justas, porque sino la maquinita del orrrrrto no te las acepta, y ademas no podes sacar las justas justas porque siempre te devuelve alguna entonces tenes que: abrir bolso, buscar billetera tres horas, abrir billetera, sacar monedita, cerrar billetera, meterla en la cartera, meter monedita en la magina y tener suerte de que esa no la devuelva, sino tenes que hacer todo de nuevo y comerte los tacos de la idiota que tenes atras que te apuran o los resoplidos de algun "abogado" que mira el reloj, y bueno, tratas de apurarte, mas porque si fuera al reves la situacion, vos estarias haciendo lo mismo, pero no es tu culpa que la maquina no ande! y no es tu culpa que no hayan monedas, pero bueno...

Volviendo al tema, la cosa es que me puse a buscar la billetera, y no la encontraba, no estaba por ningun lado y lo unico que se me ocurria es que la habia dejado ayer en un Mc Donalds de la ruta 8 km 50!! la concha de la lora puta de mi abuela pense, y la segui buscando, y ya eran las nueve y me tenia que tomar el tren si o si... porque sino ademas perdia mi trabajo... entonces agarre diez pesos y unas monedas que me dio mi viejo y las meti en el bolsillo y me fui a la estacion.

Por supuesto que cuando llego a la estacion hay una cola de tres kilometros y una maquina que no anda...POR SUPUESSSTOOOO, que dia de mierda ya pensaba.. me fui a otra maquina que es un secreto entre mi viejo y yo y me puse en la cola, cuando me toca, meto las monedas y por supuesto que una de 5 no andaba, meti la mano en el bolsillo para sacar mas monedas, y cuando hago eso saco: diez pesos, dos monedas de 25, tres de 10 de las cuales una se me cae al piso junto con un forro que habia guardado ahi, plateadito, sin usar obviamente...

Y no, no estaba sola en la cola, tenia cinco personas atras, el guardia al lado mio y por supuesto que todos miraron para el piso, el viejo de atras mio se agacho y me paso la moneda de 10 y dejo el forro ahi.. solito, mirandome con cara de: no te hagas la boluda que soy tuyo!

Yo ni agradeci la amabilidad del viejo, meti la moneda, y me fui con mi mas cara de pelotuda posible...

QUE DIA DE MIERDAAAAAAAA

Disney fuck me!

Estoy indignada, ayer me enteré por un amigo que resulta que en la tercera pelicula de High School Musical el rubio marica, que es reeeeee puto, que ademas tiene algun asuntito raro con la hermana, pero que SE LA REEEEE COMMMMEEEE malll, resulta que se pone de novio con la que toca el pianito, esa con cara de boluda que al final le hace un makeover pero queda igual de fea solo que pintada... ah, si ya se, vi high school musical, un asco de mi, pero bueno guilty pleasure a full, solo vi esa lo juro, lo prometo!!

Pero yo no lo puedo creer! estaba tan contenta en la primera porque pensaba por fin los idiotas de Disney hicieron algo como la gente y metieron a una lula en sus peliculas, que bueno, que progres y no, resulta que en la tres lo hacen "hombrecito", que asco la verdad... una mierda. Ademas es cualquiera, porque no cabe duda que se la lastra con todas las ganas y aunque no fuera asi el personaje nose, hubieran cambiado de actor porque la verdad que el rubiecito tiene una cara de hambre de pijas terrible!! y dejenló, queda ridiculo que de repente hay es hetero y tenemos que creer que se la baja a anteojitos, naaaa cualquieraaa, esto es cualquier cooosa....

Estoy indignadisima!

Tiembla disney he

Siempre hay un poco de bondad en uno

No suelo hacer estas encuestas o cositos que se pasan de blog a blog, de hecho es una cosa mas que odio, pero como el muchacho se tomó el trabajo de leer las sarta de boludeces que escribo y ademas tener las agallas para decir que le gustaban y ademas tener los huevos para mandarme este coso, voy a tener que aceptar no? tampoco soy una desagradecida de mierda!

1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido. http://www.manualdeperdedores.com/
2. Poner las reglas en el blog
3. Compartir seis valores importantes y seis que no lo son, bajo mi punto de vista.

• VALORES IMPORTANTES * Paciencia * Honestidad * Compañerismo * Fidelidad * Humildad * Inteligencia (nose si es un valor o que, pero es muy importante) * Humor Y pongo siete porque me la banco locoooo, wachinn ehh que mirá vo

• LOS QUE NO LO SON *Intolerancia *Mentira *Estupidezzzzzzzzzz *Verguenza Y no se me ocurre nada mas, nose, hoy no me da el cerebro.. dije hoy asique note hagas el vivo

Elegir a seis personas o más. Esta no la hago para que todos esten en paz

Odio Clasico 2

Los pelotudos e infradotados que tienen paraguas y van por la vereda, abajo de los edificios... a ver... ese espacio esta RESERVADO para la gente que justamente NO TIENE PARAGUAS ok? Se entiende, porque te cuento: la idea del paraguas es que te protega d-e-l AAAAGGGUUUUAAAA, bien despacito te lo digo... entonces mágicamente podes ir por la vereda y abajo de la lluvia y a que no sabes queeeee....no te mojas!!!! no es increible? si aluciante no? no lo sabias seguramente, buenisimo, ahora lo sabes, asique CORRETE!!!! o te tiro yo para la calle con paraguas y todo incrustado en el orto.

Hijo de puta

Si si, a vos te hablo, reverendo sorete de cuarta, que te hiciste el gil pero todos sabiamos que eras vos. Tenias cara de culpable, de problema intestinal serio. No te podes cagar en un bondi lleno de gente cuando esta lloviendo y las ventanas estan cerradas!!!!! No podes ser tan mierda! Que tipo asqueroso, que HIJO DE PUUUUTA! la verdad, de cuarta lo tuyo...

Odio famoso

• ODIO TU PLATA PEÑA!!!

Odio 13

Odio los apodos:

• Richi
• Riky

Es la gente con el apodo mas desagradable de la tierra, estan condenados al fracaso.

Si no te une el amor que te una el odio!

El tipito esta parado en el subte A esperando que todos se bajen para poder cerrar las puertas, como hace en todas las estaciones, todos los dias, todo el año. El subte empieza a andar y el tipito se asoma para corroborar que todo este bien. M y yo nos miramos... y él dice: lo empujas vos o lo empujo yo? Lo miro con cara de: que horror lo que estas diciendo!! pero en el fondo yo venia pensando lo mismo hace tres estaciones.

No es facil encontrar una persona que tenga los mismo pensamientos depravados que vos!!

Odio Clasico

• Me saca la gente que mastica chicle con la boca abierta y hace ese infernal ruidito del demonio!!! Como hoy a la mañana en el tren. Me sente en Belgrano feliz porque iba a poder dormitar unos veinte minutos, pero no, oh no, no podes... porque? porque una infradotada, pendeja del orto, idiota sin cerebro se le ocurrio mascar un repugnante chicle vomitivo y hacerlo justamente AL LADO DE MI OIDO. Por supuesto que no faltaron las miradas de odio eterno hacia su persona, seguidas de un resoplido y nuevas miradas vengativas... incluso pensé en levantarme e irme a otro bagon y dar por perdida mi siesta... pero no le di el gusto... pense en campos abiertos, mares azules y le dije: Nenita, disculpame, podes cerrar la boca o masticar sin hacer ruido! no tengo porque bancarme que seas una maleducada de mierda que no sabe comer... en fin... las miradas de odio fueron hacia mi porque desperté a todo el mundo... pero bueno, viaje en paz por lo menos.

Odio de Facebook I

Que lastima me da ver esas pobres minitias sin personalidad que en su Perfil de facebook se confunden un poco y piensan que como es SU perfil es tambien el del novio y ponen la foto de los dos. A ver chiquita te lo voy a explicar bien despacito asi tu cerebrito lo capta: Es TUUUUUU perfil, no el de ÉLLLL. Eso quiere decir que tenes que poner TUUUU mugrosa foto y no la mugrosa foto de los dos. Entendes? TUUUU foto.

VOS= bien!!! VOS y EL= MALLLLLLL

Ya sabemos que estas de novia y que sos reee felizzzz y que seguro que es el hombre de tus sueños y que es divino y juega al rugby y va a misa y todas esas idioteces que vos pensas que quieren decir que es bueno... pero al resto del mundo LE CHUPA UN HUEVO!!! No seas chupamedias y detestable y acepta que vos sos vos y no vivis pegada a tu novio, idiota! Tené un poquito de personalidad y enfrentate a la vida... SOLITA!!!!

listo, te borro del facebook....

y se va la segunda...

Odio 3 (Facebook)

Odio las minas que ponen fotos de ellas con sus novios y ademas de ser empalagozas y falsas COMENTAN esas mismas fotos con frases como:

• hay gordi que lindo que sos
• sos el amor de mi vida
• bebi te quiero huoooo
• que bombom

Pateticaaaaa, grasa de mierdaaaa, a nadie el interesa si te parece lindo tu novio o no, todas en el fondo deseamos que te enteres de una ves por todas que sos cornuda y que el lindo de tu novio dejo embarazada a la que vos pensabas que era tu mejor amiga, ilusa.

Mira como te borro de facebook...

ah, ademas tu novio es feo, asique no solo sos cornuda, tambien tenes mal gusto...

Odio 12

Detesto y me da lastima la gente que en MSN se pone nicks largos y pateticos donde describen su estado civil, su estado emocional, el estado de su pelo y el estado en el que les va a quedar la jeta una vez que los encuentre...

No hay nada mas humillante que una mina que se ponde de nick: Dia lindo...comer afuera con las chicas, Pichu te amooo, soy feliz y que...

MORITE MOGOLICAAAAAAAAAAAAAA

O por ejemplo los idiotas que comentan las noticias del dia: Aguanten los huevos de Cobos, morite pinguino

NO PARECES MAS CULTO POR DECIR ESTAS COSAS IGNORANTEEEEEE

Y los peores, los que realmente sacan tanto que dan ganas de mandarles un mensaje solo para decirles que se peguen un tiro... los que perdieron una novia y ponen nicks deprimentes y lugubres como: Las cosas pasan, igual te amo, sos lo mejor que me paso y no te voy a olvidas, por favor perdoname, cucuchi de mi vida

SOS EL PRIMERO EN MI LISTA, SABELO...

Odio 11

Odio la gente que manda power points idiotas... ya sean fotos de gatitos, cadenas que si no las reenvias te moris a los dos dias o imagenes de chongos en bolas.... a todos uds: BUSQUENSÉ UNA VIDA!!!!

Insoportables hay en todos lados!

Me subo al bondi, 60 ramal Maipú, despues de estar cuarenta minutos viendo pasar el ramal Consitucion, Escobar, Carapachay, Villa Sorete y Rincon del orto a la izquierda porque hay otro que va a la derecha... posta, hay ramales desde la A a S!! Cuando afortunadamente subo al fucking sesenta, me siento, aliviada, para que a las dos paradas un grupo de infradotadas, adolescentes, pubertas, hormonosas, chetas del orto, se suban y a los gritos porque de otra forma no saben hablar, cuenten que garcha se compraron en el shopping de moda de turno, y cuanto de mas les cobraron esos zapatos espantosos que se usan ahora. Lo gracioso fue que todo el bondi las miraba con desprecio y odio, con ganas de tener rayos y matarlas con la vision! en eso una pelotudita dice:

-Hay boluda, tipo no sabes lo que me paso el otro dia en el colectivo! onda re gracioso, boluda escucha jaja fue too mutch. Estoy sentada en el tren, viste? y onda de repente un flaco empieza a hablar por telefono y boluda onda gritaba mal jajaj y no sabes la vos que tenia! boluda te querias matar jajaja era un horror, gritaba pero mal, y se la paso asi todo el viaje y todos lo queriamos matar jaja boluda no sabes que paja! no sabes lo que fue, ni te imaginas!!

Yo automaticamente las mire con cara de: si no te pego es porque estoy muy cansada como para pararme y cagarte a patadas en la sien, y le dije: Hay yo si me imagino...

El bondi entero se cagó de risa y las idiotas se callaron...

Clasificacion

Que clase de persona sos depende de que lo que elegis:

• Marroc o Cabsha
• Tita o Rodesia

Yo soy cabsha y rodesia

Muy pero MUY BUENA

Una de las mejores películas que vi en el año. No podia ser de otra manera si el director es Sean Penn no? Aplausos para el director de fotografía y para el encargado de la musicalizacion... alucinante. Y mil agarradas en el culo al actor!! un dios.

Odio 10

Detesto profundamente a los hijos de una gran puta que a las seis de la tarde deciden poner la cumbia a todo volumen en sus fuckin telefonos robados. Y no, no es que se escucha el ruido ese a traves de sus audifonos sino que ahora la nueva moda es ponerlo en speakphone o parlantes para que todos escuchemos su musica infernal! Ya se que parezco una veja chota, pero realmente, quien tiene ganas despues de un dia de trabajo volver escuchando : "Yo soy tu gatita, tu gatita".

Cosas que aprendo cuando viajo con mi viejo en tren:

• Los caballos no pueden vomitar, les es fisicamente imposible.
• Los gatos no tienen próstata.

Odio 9

Me molesta de sobremanera la gente que dice HOLIIIS en ves de HOLA. A ver por favor! no tenemos 11 años que no sabemos hablar... ni tenemos 5 y hablamos como un teletubbie, por el amor de dios, hablen como corresponde!!

La técnica del monito

Una vez salí con un chico que había conocido en un boliche. Ya nos habíamos dado unos besos antes, pero esta vez era nuestra primera cita. Me pasó a buscar por mi casa como un caballero, me abrió la puerta del auto, me invitó unos tragos en un bar y cuando me estaba dejando en mi casa, después de haber pasado una noche espectacular me dice: “Tengo que confesarte algo. Estoy de novio hace cuatro años”.

Yo no lo podía creer, qué humillación, qué insulto, ¡Qué hijo de puta! Muy tranquilamente le pregunté qué carajo le pasaba y cuál era su maldito problema. Me respondió que yo le había fascinado y que no había sido su intención meterle los cuernos a su novia pero que había “flasheado conmigo”. Por supuesto que me bajé del auto y no le volví a atender sus llamados. Hablando con amigas y compañeras de laburo todas me miraron con cara de: No puedo creer lo inocente y estúpida que sos, todos los hombres hacen eso.

Y es verdad, es una práctica comúnmente usada por los hombres de cualquier edad. Hasta el nenito de 5 años termina dejando a su compañerita con galletitas de vainilla una vez que se asegura que otra amiguita llegó al jardín con las de chocolate.

Definición de diccionario de “Hizo la maniobra del monito”: dicese del hombre que no deja una mina, generalmente su novia o mujer, hasta que no tiene a otra 100% enganchada, enamorada, asegurada.

La mayoría de nosotros queremos lo que no podemos tener. ¿Pero que pasa cuando pensamos que tenemos lo que queremos y aparece algo más? ¿Nos arriesgamos a eso extra o nos quedamos con lo que tenemos? Las mujeres generalmente vamos por lo seguro y confiable, nos quedamos con lo que tenemos. Seguras de que si lo elegimos fue por algo y que no vale la pena arriesgarse por algo que no es de fiar. Y si no, cortamos lo que tenemos y emprendemos la nueva aventura. Yo no hablo de que las mujeres no metamos los cuernos, me refiero a emprender nuevas relaciones, de tener vidas paralelas y eso es exclusivo de los varones.

Los hombres quieren las dos cosas. Hasta que no tienen agarrada la otra rama no sueltan la que tienen. Puede llegar a ser por inseguridad, por la incomodidad de la rutina o cualquier otra razón que se les ocurra, pero la mayoría del sexo débil (el masculino) elige tener por un tiempo las dos cosas. Y así es como muchas mujeres terminan saliendo con hombres casados o de novios tal vez sin enterarse (aunque claro que hay algunas que sí lo saben y no les importa, pero son minoría).

Para mi la técnica del monito la usan los cagones, los que no tienen huevos para cortar lo cómodo siendo honestos con la otra persona. Es para los inmaduros que no tienen el coraje para decir las cosas como son y les es más fácil engañar para salirse con la suya. Y lo patético es que muchas veces lo consiguen.

Un imposible:

Que los auriculares duren mas de tres meses sin romperse. Habiendo inventado tantas cosas innecesarias o de avanzada, como no crearon todavia auriculares que no se rompan despues de 90 dias de uso. Y eso que probe todas las marcas habidas y ninguna supera ese lapso de tiempo.

Lucha inutil y ridicula

Es obvio que la gente le va a creer mucho mas a Clarin que al Estado. Uno siempre elige el menor de dos males.

Odio 8

Odio la gente que cuando estas discutiendo te dice: mira ari, la cosa es asi Che mogolico ya se mi nombre si?

Me saca, es como que les da un aire de superioridad muy molesto. Chiquiiiiiiita, si, a vos te hablo, que no entendes nada, te voy a explicar como son las cosas si?

ahhhhhhh los mataria a todos.

Siempre que me dicen: hay ari, no entendes esto o aquello, lo unico que me imagino es a mi clavandole algo en el craneo a esa persona

Tetas por siempre

Hoy no se porque me imaginé que los cirujanos para ahorrar plata, contrataban gente para que fueran hasta los cementerios, abran los cajones y les saquen las siliconas a las viejas cuando se mueren. Si total, siguen como nuevas ¿no?

Shalow

Mi comentario superficial y cholulo: GEORGE CLOONEY ES TAAAAAAAAAAAAANNN GAY. No entiendo como nadie se avivó!!! es obvio!!!

Obsesiva compulsiva yo?

• Me molesta salir por ejemplo 12: 23. Si no es y media no salgo; o menos cuarto, pero nada de salir a las 13:17.
• Pensar que meterse en la pileta con mucha gente es asqueroso porque es un caldo de cultivo. Todas esas personas estan perdiendo pelos y celulas. Ademas muchos no solo hacen pis sino que tambien escupen agua y uno esta ahi feliz nadando en esa inmundicia ajena.
• Con el humo que hubo la semana pasada y esta la gente tiene mas mocos que nunca y no me refiero a los mocos tipo resfrio, sino a los mocos por basuritas. Nadie se percató de que todos se sacan los mocos y la mayoria no tiene la decencia de usar pañuelo? o sea... la cuidad esta invadida y nadie se dio cuenta. Me da asco solo pensar que se incrementó la cantidad y en cualquier momento puede encontrarme con alguno!!!

Verdad 1

• Eduardo de la Puente no es gracioso.
• El que siempre mete los mejores comentarios es Di Natale
• El rating es una mentira, nadie ve Showmatch. Solo los villeros.
• El campo lo quemo el gobierno

Descubrimiento

Que bueno que está escuchar radio a la mañana!! no lo sabia! siempre pense que me iba a poner mas de malhumor levantarme y escuchar a gente haciendo chistes, riendose, gritando, puteando... pero no. Parece que es lo mio! se me pasa mas rápido el tiempo, el viaje en el tren no es taaan terrible porque me distraigo con las wasadas de la Negra o me quedo absorta por el poder de metamorfosis de Peña o porque me estoy muriendo de risa con los comentarios de Peti. Y a la tarde, llendo a la facultad o volviendo a mi casa es si o si, Matias Martin y dsp lo mejor de todo: Wainraich. Es lo mas, y la mina que la acompaña es rapidísima, genial.

Por ejemplo el otro dia me quede colgadisima escuchando una entrevista que le hizo Matias Martin a China Zorrilla. La vieja no me caía taaan bien antes, decayó su imagen cuando participó en la "comedia" Los Roldan. Pero cuando la escuché hablar sobre la muerte, el paso del tiempo y las vivencias que tuvo, las cosas que le faltaron vivir, por poco me largo a llorar ahi mismo en el tren. La mina la tiene clarisima, y escucharla te deja una sensación de paz y de ganas de aprovechar lo que te queda acá que espero no se vaya hasta de dentro de un mes.

Porque viste que esas cosas movilizadoras duran un mes nada mas... no se porque será. Onda te vas de retiro o ayudas a una casa de ancianos, orfanato, comedor, lo que sea y cuando volves del viaje estas lista para cambiar el mundo, no permitir que hayan mas injusticias y todas esas cosas. Pero al mes estas de nuevo peleandote con tu hermana por si ven Dr. House o Patito feo, o puteandote con una amiga porque te perdio ESA remera y boludeses semejantes.

Una cagada pero es asi, el efecto BONDAD se pega poco en las personas

Desayuno

Hoy por primera vez en mi vida, un hombre me trajo el desayuno a la cama... QUIERO MASSSSS DE ESO!!!!

Francisco

Cuan despiadado tiene que ser alguien como para llamarte a las dos de la mañana para decirte que esta manejando muy ebrio y necesita hablar con alguien hasta que llega a su casa!!! ok. gracias por el llamadito ahora me duermo tranquila, la maldad no tiene limites!! esos son los amigos no!!

Current Condition:

Sentir como si te hubieran disparado con cinco balas de goma en el pecho

LOS IDIOMAS MAS HABLADOS:

• Chino mandarín- 1.200 millones de personas.
• Inglés-500 millones
• Hindi- 450 millones
• Español- 400 millones
• Ruso- 290 millones
• Árabe-230 millones
• Portugués-190 millones
• Francés-125 millones.

La revelion de las maquinas

Hoy tenia que hacer cuarenta carpetas y cuando voy a sacar las fucking fotocopias las malditas maquinas se declararon en huelga. Una esta hace dos dias entrando en calor, tarda mas que una frigida la conchuda, y la otra en ves de agarrar una hoja agarra dos y cada ves que saco una copia tengo que operarla por poco, buscar la seccion cuatro de su inutil cuerpo y sacarles las hojas, pero sabes que! andate a la puta madre que te re mil pario, conchuda! Ya cuando pensaba que las cosas no podian empeorar, llegan los nuevos monitores LCD de 19", todo muy bonito pero obvio, a la unica que no le funciona es a mi! la persona que mas tiempo esta en frente a la maquina y que se esta quedando ciega porque claro soy la que tiene el aparato mas antiguo e inservible de la empresa. Ok. Hoy se pueden ir todos a la concha de la lora... no me hablen.

Ley universal

Tener un tatuaje de alambre de puas es de grasa asqueroso

Mi viejo es igual a Dustin Hoffman

Alguien sabe II?

• Porque el palo borracho se llama asi?

Vecinos

Estoy muy preocupada, hace un mes que los obreros del edificio de enfrente no me gritan algo... habré perdido mi sex appeal? stay tuned...

10 Mitos de la medicina

• El primero dice que "hay que tomar al menos 8 vasos de agua por día". En 1945, hubo un consejo de un comité de nutrición de EE.UU. que daba esa idea. "No hay evidencia que demuestre que necesitemos tanta agua. El organismo sí necesita líquido -aclaró Vreeman a Clarín- y puede conseguirlo al ingerir también frutas, verduras, jugos, leche, u otras bebidas".
• La segunda creencia sin justificación consiste en que el pelo y las uñas continúan creciendo después de la muerte. Es falsa. Antropólogos forenses y dermatólogos explican que la deshidratación del cuerpo después de la muerte puede conducir a la retracción de la piel alrededor de uñas y cabe llos. Esto puede dar la apariencia de que crecieron, en contraste con los tejidos hundidos.
• Otra idea equivocada es pensar que leer con poca luz arruina la vista. Hasta ahora, no hay evidencia que lo compruebe. Se sabe que cuando se lee con poca luz, se produce un estrés temporal que puede resecarlos o irritarlos. Pero no queda un daño permanente, según el consenso entre oculistas.
• Hay aun más mitos sobre los pelos. Se piensa que la afeitada hace que vuelvan más rápidos o más gruesos. Sin embargo, ya en 1928 un ensayo demostró que no tenía efecto alguno sobre el crecimiento del pelo. Lo que hace es "remover la parte muerta del pelo, no la sección viva por debajo de la superficie, por lo que es improbable que afecte la tasa o el tipo de crecimiento", afirmaron Vreeman y Carroll.
• "El argumento de que usamos el 10% de nuestro cerebro es falso. Por el contrario, las técnicas de neuroimágenes muestran que el cerebro trabaja en red y se activa en forma masiva en toda función cognitiva compleja", dijo a Clarín Facundo Manes, director de Ineco y del Instituto de Neurociencias de la Fundación Favaloro.
• Con respecto a los celulares, en 2002 una página en Internet de un organismo estadounidense le dio crédito a una anécdota: decía que el uso de un celular había afectado el funcionamiento de una bomba de infusión de terapia intensiva y que había perjudicado a alguien. Esto hizo que varios hospitales prohibieran el uso de los celulares. Esa medida no estaría tan justificada, y los autores recopilaron estudios que demuestran que la interferencia de los celulares es mínima. Los teléfonos deben estar muy cerca de los equipos para causar un error. Y esos errores -aunque sean detectables- no son clínicamente importantes.
• Ultimo en la lista aparece el pavo, que tradicionalmente se come en el Día de Acción de Gracias en EE.UU. Se cree que como tiene un aminoácido, llamado triptofano, puede ser un inductor del sueño. Pero su cantidad no es lo suficientemente alta como para afectar a una persona. Entonces, es probable que el vino que acompaña al pavo u otros manjares sean los responsables del sueñito.Los autores publicarán pronto un libro con más de 100 mitos. "Queremos -dijo Vreeman- que el público y los médicos no asuman las creencias como verdades, aunque es difícil que cambien el pensamiento".

FOTOS INCREIBLES 8

Odio mio

Detesto quedarme dormida. Es algo que nunca pude controlar, como una especia de narcolepsia leve. Desde que empecé la secundaria hasta el dia de hoy, que me quedo dormida parada, sentada, acostada, apollada sobre el banco, pc, cocina de mi oficina, en el tren, subte, colectivo, etc. un BAJONNN! y no es que justo esto me pasa cuando el dia anterior me dormi a las cinco de la mañana despues de un pedo atroz, na-a, me pasa aunque me haya dormido a las nueve de la noche (osea las ocho) y no haya tomado ni una gota de alcohol... Me pasa todos los dias, TODOS! no puedo hacer nada, ya probé tomar cafe, agua, jugo, coca con aspirinas, muchas veces me pincho con cosas cuando me empieza a agarrar el ataque y nada, trato de no pestañear, me rasguño, muerdo, tiro del pelo, me pego, y nada... mis ojos se dan vuelta y fue, y no importa si estoy en una reunion, en un examen trimestral de matematica, una teleconferencia con mi jefe enfrente que me mira con cara de, pendejita te voy a matar, te estas quedando dormida y si pudiera te cagaria a puteadas solo para que te despiertes... pero es imposible, una ves que caigo, no me levanto mas!

FOTOS INCREIBLES 7

FOTOS INCREIBLES 6

¿Porque las mujeres cuando vemos que otras usan las mismas tácticas conquistadoras que nosotras nos enojamos tanto? es horrible ver como una mujer se arrastra y maquina cosas para lograr su objetivo. Tengo un amigo que esta actualmente sufriendo bajo las garras de una histerica y me parece tan obvio lo que ella hace, porque seguramente yo alguna ves hice lo mismo, y me da una ganas de llamarla y decirle: che flaca ya se lo que estas haciendo, no va mas, cortala o te voy a cortar cada una de tus preciadas chusas postizas de hija de verdulera y te voy a pegar semejante paliza con mis nuevos tacos aguja comprados especialmente para navidad que no vas a saber ni tu nombre. ok?