Algunos temas que descubrí este año y que valen la pena escuchar:

• Put your records on y Like a star-Corinne Bailey Rae
• Ta douleur-Camille
• Restless y Crazy as me- Allison Krauss
• Im Yours-Jason Mraz
• Daughters y Comfortable-John Mayer
• Wild Horses y These Words-Natacha Bedingfield
• Smile-Lilly Allen
• Not all me-Alanis Morissette
• Dear Mr. Presidente-Pink
• You and Me-Lifehouse
• Suddenly I see-KT Tunstall
• Sunnyroad-Emiliana Torrini
• I cried for you, The closest thing to crazy, Just like heaven, Spider's Web, Nine million Bicycles, Thank you stars-Katie Melua
• Diamons on the Inside-Ben Harper
• Otherwise-Morcheeba
• Ordinary Peple-John Legend

Peliculas que de pendeja alquile por lo menos 20 veces:

• Las locas aventuras de robin hood
• Hook
• Todos los perros van al cielo
• Papa por siempre
• Splash
• Pipi Longstocking
• La pequeña pícara

Siempre quiero saber que es lo que realmente piensan mis amigas de mi, o sea, en general siempre me lo dicen, por lo menos algunas. Sé cuales son sinceras y siempre me dicen lo que piensan y se cuales son las que prefieren decirme lo que quiero escuchar. Pero lo que quiero, es saber que dicen cuando no estoy, cuando se ponen a hablar de mi (y no, no es que sea una narcisista de mierda y piense que mis amigas solo hablan de mi) lo digo porque muchas veces cuando nos juntamos hablamos de alguna. Que es una abuela, que es una reprimida, una enquilombada etc, como que cada una tiene una imagen definida de la otra en la que todas concuerdan. Quiero saber que mierda dicen de mi!!! algo dicen, lo se, lo sospecho, no soy una paraoica, es un hecho, TENGO PRUEBAS!!! Por que no me lo dicen, me lo re bancaria ademas, son las personas que mas me conocen, asique no me van a decir cualquier cosa. Me muero de la intriga!! ¿Como sere para mis amigas?

Te regalo un Gomez

Me quiero deshacer de mi perro. Con uno alcanza y sobra. Que el mas idiota se vaya... y en cualquier momento despacho tambien al maldito loro.

Cosas de chicos

Cuando era pendeja comia arena, mi hermanito comia tierra, mi hermana pasto y mi primo comia babosas de caracol.... somos una familia enferma.

Keys

Esta noticia me saca. Esta bien, encontraron las llaves de Lopez, LAS LLAVES. En los diarios aparace como si fuera la gran cosa, como si nose, hubieran encontrado un dedo!! estan haciendo peritajes, y estudios a las llaves. Me queres decir que mierda te puede llegar a decir un par de llaves acerca de donde esta Lopez ahora!!! (aunque no hace falta aclarar que todos sabemos que esta 3 metros bajo tierra). La mujer estaba cortando el pasto y se curzó con las "supuestas" (porque para algo le estan haciendo los estudios no?) llaves de su marido y ahora se armo todo un quilombo por unas LLAVES! vuelvo a repetir, no es que se encontraron un pedazo de ropa o una carta, un dedo o una mano, son unas putas llaves, que tanto lio che! Despues de tanto C.S.I algo aprendi (porque si, para mi la TV educa) y se muy bien que no van a sacar mucha informacion, como mucho diran que eran de él y hace cuanto que estan en el pasto, pero nada mas ni nada menos...

Yo y mi BOCOTA

• ARI: Nunca le pondria a mi hija Pamela, o sea, no podes ser tan hija de puta, es nombre de stripper boluda....

Agus: Mi hermana se llama Pamela

• ARI: Boluda mira ese flaco!!! ahh sos lindo he!! que wachada! mira lo que es esa nariz!! Al lado de este, Diego Peretti es un poroto (dicho a Mery)

Se acerca el muchacho en cuestión: Mery, que haces nena por aca!

Mery: hola tio, nada estaba aca con ari charlando un rato

• ARI: Es lo mismo que pasa con los viejos de cuarenta que se compran el descapotable cuando pasan por la crisis (dicho a mi jefa, la capa CAPA, de 47 años, casi me lincha)

Si me acuerdo de mas ejemplos de porque tengo que mantener la boca cerrada los posteo despues

Puto trabajo!

Hoy es un dia para no levantarse de la cama, por lo menos para quedarse hasta tarde. Pero no, el deber llama y hay que venir a trabajar, a mirar una computadora todo el dia, a cagarse de frio y mirar por la ventana el rio y ver los barcos pasar y decir: la puta madre que me re mil pario! porque no naci millonaria!! Por mas que no haga mucho en mi laburo, el solo hecho de no poder faltar y de tener que venir hasta retiro a no hacer nada, me saca!!! quiero tener vacasiones!! Odio que nos den pocas vacasiones, es inhumano!!

Me deprimen los dias asi, porque cuando salgo de este infierno el dia ya termino y me lo perdi. No vale!

Todos se me parecen:

Me pasa esto:

Y no es que tengo 40 años y digo pero que HORROOOOORR los chicos de hoy, tipo vieja sanisidrense aburrida de su vida y sin nada que opinar. Me pasa con 19 años!!! los veo a mis primitos y me da mucha impresion, se caen y hacen un escandalo!! no paran de llorar y de llamar a su mama, si se raspan un poco la rodilla, es como si se la hubieran amputado! pero nene! levantate y dejate de joder que eso no es nada!! asi se aprende, a los golpes y raspones. Eso es lo lindo de la infancia, porque ahora por lo menos yo con 19 años no deberia estar subiendome a los arboles, porque si me caigo es muy probable que me rompa un hueso y a la gente de nuestra edad jaja tardan mas en "soldarse" por asi decirlo. Por eso estoy feliz de haber nacido cuando naci, cuando las computadoras no idiotizaban a los chicos y les sacaban la importante experiencia que es correr, caerse, pegarse, mandarse cagadas, embarrarse y todas esas cosas que ahora van cambiando por sentarse a ver television, jugar al nintendo, mandarse mensajes de texto, hablar por msn o boludear por internet. Releyendo esto me doy cuenta que hoy me salio un tipo de "instinto" maternal muy patetico... y bueno, suele pasar....

Soy de las que:

• Aman las peliculas de terror pero se la pasan tapandose la cara con las manos.
• Saluda al colectivero
• Si le duele la cabeza piensa que es un tumor cerebral o si se corta la mano que se va a morir desangrada
• Dejan todo, pero todo para ultimo momento
• Pueden calcular exactamente cuanto se tarda de ir a un lugar a otro, pero casi por arte de magia, sin ningun calculo matematico ni nada
• No se rie con "La niñera" pero si con "The Nanny"
• Puede leer en un bondi lleno de gente, pero se marea cuando lee en un auto
• Solo tiene mal humor a la mañana
• Prefiere un bar de barrio que el boliche mas top de Buenos Aires

Pobre el que se cruze conmigo!

8.30 de la mañana, salgo de mi casa con mi tipica cara de orto mañanera, hago dos pasos y llego a la esquina, pasa un flaco de unos 26 años, nos miramos, yo pienso: que miras pelotudo! tengo algo en la cara acaso? segui tu camino antes de que te cague a piñas (si, soy un rayito de sol a la mañana vieron?). Estoy esperando que terminen de pasar los autos para cruzar Roque Saenz Peña cuando escucho: Buen Dia. Me doy vuelta para ver quien era el atrevido y era este flaquito, lo mire de arriba a abajo con cara de: Ah si? a vos te parece un buen dia? seguro? porque no te vas a la re putisima madre! estupido! prefiero dormir que estar aca! segui camino, si, asi me gusta, segui tu ruta antes de que me agarre la loca y te haga un tacle y te muela a golpes. Despues de hecharle esa mirada fulminante y de obviamente no contestarle nada, me di vuelta y segui caminando. Ahora que pienso, hay que tener huevos para decirle buen dia a una mina que claramente no lo esta teniendo. Nose, me agarro un cacho de culpa, podria haberle hecho una sonrisa, semi sonrisa, mueca o haberlo mirado con mejores ojos. Fue muy valiente en decirme algo con la cara que tenia! bueno a vos, chico que casi cago a piñas a la mañana, mis mas sinceras disculpas y que no se vuelva a repetir!

Tren V

8.30 de la mañana, llego a la estacion despues de una ardua lucha con mi mal humor, me siento en uno de los bancos, al lado mio hay una minita raquitica que, seguramente estudia diseño de indumentaria o diseño de interiores, y que hacia? fumaba. Ok, fuma tranquila, me muevo para la derecha para no ahogarme con tu humo. En eso aparece una vieja que se sienta entre la raquitica y yo y se prende un pucho. Y por utlimo aparece de la nada un pibe que vaya a saber uno porque se me para al lado y obviamente fumando tambien!!! ME ESTAN JODIENDO!!! No se dieron cuenta por mi cara de orto que si pudiera te apagaria el cigarrillo en los ojos!! o toser cada cinco minutos no es indirecta suficiente para ustedes manga de pelotudos!!! y lo peor es que yo fumo, pero jamas a la mañana!! y me saca la gente que te fuma al lado como si nada, y te tira el humo. Yo cuando fumo trato de joder lo menos posible a la persona que esta al lado mio! un poco de respeto che!! 8.45 me subo al tren, y estaba tranquila, pensando las tipicas boludeces que pienso cuando estoy semidormida, de malhumor, con frio/calor: como asesinar lentamente a alguien, generalmente a todos, sin que me descubran... en fin, de repente, una gorda de 120 kilos, completamente chivada, en MUSCULOSA se pone al lado mio y levanta los brazos. Y no, lo que me molesto e hizo que deseara que el tren descarrilara no era su olor a chivo, sino que "sin querer" Tota (como la apode) apoyaba su transpirado sobaco en mi hombro... LA PUTA MADRE QUE TE RE MIL PARIO gorda hija de puta!!! obvio que yo "sin querer" le pegue un semi codazo que hiso que se moviera y me liberara de la trampa mortal en la que estaba.... 9.30 llego a la oficina y me percato de que tengo MUCHO trabajo, hoy el dia empezo relativamente mal, pero siempre hay lugar para mejorar no?

Con ustedes uno de los mejores personajes animados de la historia:

STEWIE GRIFFIN

Cuando era chica:

• Creia que si me tragaba un chicle se me pegaba al corazon, y si me tragaba muchos me moria porque el chicle se endurecia y no dejaba que el corazon funcionara
• Me imaginaba que en el fondo de la pileta habia un tiburon invisible y que si me acercaba me iba a atacar
• Juraba que habia visto al raton perez. En realidad habia visto, medio dormida, la silueta de un muñeco del Topo Gigo, pero yo afirmaba que era el raton perez
• Le insistia a una amiga que si comia y metia la panza, te llenabas antes y adelgazabas
• Invente un juego, en salita de 5, en el que las chicas teniamos que llevar un rouge, correr a los varones y darles besos. Siempre elegias a uno solo, y el que terminaba con mas besos ganaba.... heee, si ya se....
• Soñe muchas veces que era Abril de las Tortugas Ninjas (¿sera por eso que quiero ser periodista?)
• Creia que si me comia algo con semillas despues me iba a crecer una planta en el estomago
• Creia que los juguetes tenian vida cuando me iba del cuarto (ya se, es Toy Story, pero YO LO PENSE ANTES!!!)
• Era tan estupida que le rezaba a dios para que aparezca una orca en la pileta de mi abuela... Por eso sere atea?

BANSKY

ZAMORA

Puras mentiras!

Segun las lineas de mi mano, voy a tener dos hijos, me voy a ir a vivir al exterior cuando tenga 25 años, el lunar que me salio sorpresivamente en la mano izquierda el año pasado se debe a mi vieja, quien me va a seguir rompiendo las pelotas por diez años mas. Voy a especializarme en periodismo de investigacion, a partir de los 25 voy a tener mucho exito, mucha plata y tal ves este casada. No soy celosa pero soy de recriminar....Me tengo que cuidar la columna, la zona lumbar y especialmente el aparato digestivo. Voy a vivir hasta los 90 años. En resumen mi vida va a empezar a estar buena a partir de los 25, me dio la sensacion de que el tipo me queria decir: sory flaca pero la vas a parir.... Lo que mas me sorprendio fue que a penas le mostre mi mano me dice: sos una chica muy complicada. A si? no me digas!! 5$ para que me digas algo que ya lo tengo mas que sabido!!!

TREN IV

Alguien tienen idea de por que el tren no puede seguir viaje cuando alguien se desmaya? Resulta que hoy una mina se descompone en OLIVOS y yo me tengo que bajar en Retiro, y saben cuanto nos hicieron esperar? MEDIA HORA!! si si, estuvimos barados ahi MEDIA HORA hasta que llego la ambulancia. Primero: no entiendo porque mierda le tomo tanto tiempo llegar a la ambulancia! estabamos en olivos, no en la quebrada de humauaca! Segundo: No entiendo porque no podian bajar a la mina del vagon, ponerla en el piso o sentarla y que espere junto con los policias a los medicos y dejarnos a nosotros SEGUIR CON NUESTRA VIDA. O sea, el tren no tiene manitos para curarla, no tiene porque quedarse y si hay algun medico presente ya se identifico seguro, no se va a estar haciendo el boludo. Se que el tren esta obligado a quedarse pero PORQUE! PORQUE!!!!! no entiendo de que sirve. Menos mal que estaba Agus porque sino iba yo misma a sopapearla para que se despierte, demasiada maldad no? en realidad pobrecita, yo pensaba, que feo saber que sos la mina mas puteada a las 8.30 de la mañana...

Una mina que piensa igual que yo:

Este post lo robo de El blog de Lulet, y si Martu a veces hay que robarle a alguien...

Cómo la gente prepara el mate. Qué de rituales que hay por Thor! Están los que ponen la pava y mientras el agua se calienta, ponen la yerba en el mate. Lo sacuden haciéndose los barman preparando un trago, lo vuelven a sacudir pero esta vez para que la yerba quede de un lado, le echan un chorro de agua tibia, la succionan y la escupen.

LA ESCUPEN!!!Qué asquerosos!Vení linda, te invito a tomar mate a casa. La mina sentada mirando cómo el flaco preparar el mate que juntos van a compartir y de repente el flaco succiona, se arrima a la bacha de lavar los platos y escupe el líquido semi verdoso.Qué poco sexy!Minga que te doy un beso!

Loco, con el agua bien pero bien calentita, justo antes de que hierva, cebás el mate, lo dejás descansar cinco minutos para que la yerba se hidrate, le volvés a echar otro poquito de agua y a gozarlo!!! El primer mate es el más rico, con sabor a yerba fresca!

Y esos que al primer mate le ponen azucar? No señores, esos no son tomadores de mate. Y ni hablar de los que lo toman dulce...Nxt... nxt... (onomatopeya lenguo-palativa acompañada de una vaivén de la cabeza negando) el mate se toma a-mar-go.

Y por Thor, qué crimen los que le ponen chucker al agua...Por favor, no me vengas con cascaritas de limón, yuyitos gonzalez, flores de bach, mozart y beethoven, gajitos de mandarina, choronguitas de canela, peperina pómora, menta, melisa, maría eugenia, maría marta y maría emilia (mariajuana no vino), semillas de blancaflor, granitos de café tacuba, extracto de baba de caracol y no podía faltar, retina de gallina aerodinámica...

Qué parte de "el mate se toma amargo y sin agregados" no entendiste? Y caliente como pa pelar culo é chancho.

Mirá, modestia a parte, pero toda la gente que conozco dice que mis mates son espectaculares. Y qué hago? Na-da. Cero Rituales raros macumberos. Se calienta el agua, pongo yerba, cebo y a la mierda.

Eso sí. Uno para mí, uno para Octavio, otro para mí, uno para Looser, otro para mí, uno para la señora de Looser... qué ronda ni ronda... el que parte y reparte se queda con la mejor parte...

No me digas que no te estás parando a poner la pava pa tomar unos amargos...

Si sabes cocinar, cociname!!

Me cae mal la publicidad en la que el CHEFF Martiniano Molina (M-a-r-t-i-n-i-a-n-o, como le podes poner ese nombre!! hija de putaaa) aparece sosteniendo un boul y una de esas cosas para revolver y dice algo como: cuando llego cansado de "trabajar" y no tengo ganas de cocinar algo, agarro casancrem se la agrego a unos puerros salteados o algo asi, y listo y dsp la pendeja que le dice que va a llegar muy alto y la cuelgan y toda la cosa....

Bueno si yo fuera la mujer de Martiniano lo cazo del cuello y le digo: 'scuchame chiquito, si me case con vos fue para justamente no tener que matarme horas en la cocina. Que tupe el tuyo que siendo cheff no me quieras cocinar!!! juras que te dejo hacerme un sandwichito de morondanga...pff!! porque bien que si yo fuera masajista me pedirias que te haga masajes ni bien llego a casa o no??

JA!

No puedo contener la risa cuando:

• Veo a alguien tropezarse y ni te digo cuando se caen.
• Estoy en algun negocio y le digo al vendedor "estoy mirando"
• Veo la publicidad de CIF del pibe que grita cuando habla
• Mi hermana se rie
• Escucho que alguien que se esta haciendo el conocedor de una banda le pifia a la letra

Buen Dia

Una de las pocas formas de sacarme el mal humor de la mañana es escuchar esto

Capos

• En los ojos del joven, arde la llama; en los del viejo, brilla la luz. Victor Hugo
• Si abordas una situación como asunto de vida o muerte, morirás muchas veces. Adam Smith
• Un hombre inteligente es aquel que sabe ser tan inteligente como para contratar gente más inteligente que él. John Fitzgerald Kennedy

Odio 3

Odio la gente que roza, que no te toca el hombre para preguntarte algo, que te lo roza, o la gente que cuando estas haciendo una cola no te apretuja, te roza, si somos 15 mil personas tratando de entrar es logico que estemos todos apretados, no me voy a enojar pero ojo, esto no quiere decir que me guste, no por favor, para nada! preferiria mil veces estar completamente sola, a estar rodeada de personas que no conozco y que no me interesa conocer, pero entre eso y que me roze parte de tu musculosa, pollera, cartera, bolso o lo que sea que me este rozando me quedo con el apretujamiento. En fin, hoy odio pelotudeces lo se...

Lo que es divagar con MEY

Hoy con Mey mientras estabamos tiradas en la plaza San Martin, comiendo unos sandwiches, y mirando a los pobres granaderos vestidos de blanco y cagandose de calor, nos preguntabamos cual sera el lugar mas fotografiado de Buenos Aires. Sera el obelisco, la casa rosada, caminito o sera acaso alguna baldosa o farol a la salida de Ezeiza? me intriga mucho....

maitena

B

¿Porque cuando te pica una abeja te dicen que te pongas barro? ¡¡PORQUE!! si no sirve para nada, a mi me sigue doliendo el pie igual!!! ven que tengo razon cuando digo que todo es psicologico?! a mi no me hizo nada el barro ese de mierda y por algo tengo el pie que parece una empanada!!! me cago en la naturaleza! la unica satisfaccion que tengo es saber que la muy puta se murio, aunque creo que me hubiera gustado mucho mas poder matarla yo...

Me preguntaba....

• ¿De donde salio el ritual de tirar las orejas por los cumpleaños?
• ¿Por que cuando alguien quiere vender un auto pone una lata arriba?
• ¿De donde viene la expresion de guardar algo bajo siete llaves?
• ¿A que viene el nombre OB ?
• ¿Como funcionan esos porcentajes que superan el 100%, al estilo 103% ? ¿ no deberían los términos por ciento ser indicadores con respecto al numero cien?
• ¿Que ocurre con el fisico de un fisicoculturista si decide dejar de serlo?
• ¿La gente con labios finitos se quema menos cuando toma mate?
• ¿Que quiere decir filmar una película /novela /serie "de epoca"? ¿de que epoca?
• ¿En que influye el que me corte las puntas con que el pelo me crezca más rápido y sano ? ¿Se entera la raiz de lo que pasa en las puntas, acaso ?
• ¿Por que si te golpeas el codo te dicen que no te lo toques que trae plata?
• ¿Por que los grillos traen suerte?

y?

Creo que soy la unica que se dio cuenta que la i en morris, de phillip morris no tiene puntito? me saca! les mande un mail preguntando porque era asi y recomendandole que lo cambiaran y no me contestaron los muy descarados.

De pelicula:

• La vida es como una caja de bombones: nunca sabes que te va a tocar. Forrest Gump
• Puede que hayamos acabado con el pasado, pero él con nosotros aún no ha acabado. Magnolia
• Para ver si alguien te persigue, algunas veces tienes que correr. Dos vidas contigo
• A veces cuando se pierde, se gana. Mas alla de los sueños
• Louis, presiento que este es el comienzo de una gran amistad. Casablanca
• No somos enemigos sino amigos, no debemos ser enemigos. Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto jamás debe romperlos. Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelvan a sentir el tacto del buen ángel que llevamos dentro. America X
• ¿Algo de lo que has hecho ha mejorado tu vida? America X
• Todos los hombres mueren, pero no todos realmente viven. Corazon valiente
• Las cicatrices nos recuerdan que el pasado es real . Dragon Rojo
• Lo que hacemos en la vida tiene eco en la eternidad. Gladiador
• La puta que vale la pena estar vivo. Caballos Salvajes

Publicidades

Estoy harta de las publicidades del estilo: somos gente comun que hace cosas normales, somos todos distintos pero no importa, o costumbres que todos tenemos y nadie dice. Ya saben de cuales estoy hablando: Coca-cola light, Sprite, Shneider, Brahma, todas sacaron propagandas IGUALES y me sacaaaaaa. Ademas, no es que no me hagan reir (que es lo peor, porque me encantaria no poder verlas) tienen lo suyo, pero por dios, ya fue ese estilo!!! ya entendimos!!! imaginen cosas nuevas, se los pido por dios, porque si llego a ver otra publicidad mas en la que alguien dice: levante la mano el que tal cosa, o si llevas un tupper a todos lados esta todo bien, o las cosas como son!!! voy a agarrar la television, la voy a romper a bateasos y cuando me queden los vidrios los voy a meter uno por uno en mis pobres ojos ciegos, voy a agarrar los cables y voy a armar una soga para poder colgarme de la antena de tv de mi casa y si con eso no logro mi cometido nose, tal ves agarro las 45 de mi viejo y cago a tiros a todos los putos publicistas que se me cruzen.... y eso que no soy una chica violenta....

NO tenes el poder!

Odio la gente que cuando llama a tu casa pregunta quien habla. QUIEN CARAJO SOS VOS!! primero presentate y despues vemos, que te crees que te voy a decir mi nombre asi como asi, y si sos un psicopata?! que necesita saber el nombre de la chica que vio caminando por la calle y de la que averiguo el telefono por el portero de la otra esquina y lo unico que le falta es saber el nombre para poder hacerse el amigo, engañar a la abuela para que lo deje entrar a la casa y secuestrar cosas que me pertenecen? uno nunca sabe... hay mucho loco dando vueltas... en fin, si no entendes como es el mecanismo del telefono te lo explico, es muy facil... llamas a un telefono....Te atienden, tenes dos opciones:

• A) tratas de adivinar (sin decirlo) quien es la persona que atendio si adivinas le decis: Carlos? soy Roberto, como estas? todo bien? me alegro, esta Juanito? muchas gracias....
• B) Si no lo ubicas decis: hola, con lo de Perez, esta Juanito? Ahi la otra persona, que seguramente sabe como es el funcionamiento del telefono te va a decir, de parte de quien? y si no te lo dice, QUE TE IMPORTA, si total vas a hablar con juanito que es tu amigo y no con el tio politico. Y ahi te pasan con Juanito o te dicen que no esta y que llames despues o que le dejes un mensaje. Lo ultimo puede variar.

Viste? no fue tan complicado, el que tiene el poder es el que atiende y no el que LLAMA!! asique ubicate

Rubeola

Edward Jenner y la puta madre que te re mil pario!!! me cago en tu alma, pedazo de estupido. Ingles tenias que ser, seguro que ninguna mujer te quiso en tu vida y por eso nos haces sufrir tanto hijo de puta!! muchas gracias por hacerme sentir mal todo el dia de ayer y seguramente lo que queda del dia de hoy. Ojala estuvieras vivo para poder matarte con mis mismisimas manos... forro

No me gustan las vacunas, y no es que le tengo fobia a las agujas, pero eso de tener que hacer una cola de una hora, rodeada de mucha gente en un hospital (en donde parece que nadie se da cuenta, pero es un caldo de cultivo, ES UN HOSPITAL = JUNTADERO DE GENTE ENFERMA y que seguramente me va a terminar contagiando algo), donde no hay oxigeno y donde los pendejos no paran de llorar y los viejos de toser y las enfermeras de gritar. Sin duda no es para mi, pero bueno si no me vacuno contra la ruveola mis hijos pueden salir deformes o los hijos de otra tmb, asique no me queda otra. Eso si, la de los 16 que nunca me la di, suerte si? mandame un mail que tal vez voy! despues del calvario por el que estoy pasando no pienso vacunarme contra nada, me muerda un perro con rabia o me clave un clavo (¿?) oxidado en la planta del pie, MIS BRAZOS NO VAN A SER MASACRADOS NUNCA MAS!!