No chechu?

La pobre darky no se la veia venir, nunca vi a alguien caer con tan poca gracia, derecho para el piso. La persona menos pensada termino completamente estampada en el piso, no fue un tropezon, ni un amague, fue una estrepitosa caida. Nuestras carcajadas fueron dificiles de oprimir y menos si la persona que tenes al lado es mi hermana, la dueña de la risa mas contagiosa que escuche en mi vida. Tuvimos que escondernos en la esquina porque no daba reirse en la cara de esta chica completamente vestida de negro, con cadenas y aros colgando por todos lados, que minutos antes nos habia pasado con cara de superada y nos habia tratado de intimidar con su negrura y supuesta "dureza", estilo yo me banco lo que venga si? y ustedes dos chetitas que no saben nada de la vida, no se merecen ni mirarme. Y plaf! derecho para el piso... a veces la justicia existe.

Porque los domingos nunca hay nada para ver!!!

Alguien estuvo tan aburrida como yo ayer, que no pudo hacer otra cosa que ver SPIRIT el corcel indomable o algo asi, antes que ver la mierda esa de High School Musical, que me tiene harta!!!todos los pendejos descerebrados cantando, gritando y pobres.. bailando esa estupides que los deja cada ves mas boludos... para eso... prefiero verlo a ESPILIT!!!!!

OH MIRA, ES ESPILIT!!!!

Nadie como Mafalda para explicar las cosas

Con el correr de los años mi viejo logro tenerme tanta confianza que ya ni me pregunta como voy, como vuelvo o si volvi a casa, de hecho varias veces no volvi y no lo llame hasta la noche del otro dia. Solo lo llame para avisarle que estaba bien, que no me habian secuestrado o matado o lo que fuera, esto especialmente en la época que hubieron muchos secuestros en San Isidro, ahora que ya se calmo la cosa ni lo llamo, aparezco por casa. Nunca le menti, nunca tuve la necesidad ni las ganas porque la confianza es algo que uno tarda años en ganar y segundos en perder... y no creo que nada valga tanto como para perder la confianza de alguien, sea quien sea.

Me rei mucho cuando lei esto, porque hay veces que lo llamo solo para decirle: che viejo, estoy bien, nose, por si te agarraba la duda, como no me ves desde el viernes y hoy es domingo a las seis de la tarde, tal vez estabas preocupado no? yyyy una nunca esta conforme no? o sentis que te controlan demasiado o que no lo hacen lo suficiente...

Amor animal

No se cuando empezo, creo que fue amor a primera vista, vi Liberen a Willy y quede completamente enamorada, desde ahi que me gustan las orcas. No se que sera, tal vez fui una en otra vida, o sere una cuando me muera, pero es raro porque ademas sueño con ellas. Siempre termina pasando algo que involucra a una orca, una vez soñe en dibujito con ellas, si ya se, estoy un poco tocada, pero bueno, hay gente que se vuelve loca por los perros, los caballos, a mi me caben las orcas si? algun problema? Habia una fabula en la que una princesa le daba un beso a un sapo y este se transformaba en un principe, bueno justamente, al unico animal al que le tengo fobia es al sapo......... (con eso dije todo creo.....) y si, ya se, tengo problemas, serios, serios problemas. Pero nose, no puedo ni verlos, no a las ranas, solo SAPOS, esas cosas berrugosas, de panza fria, y ojos saltones, baj, me da mucho asco imaginarmelos. Todo empezó cuando de pendeja mi viejo me llevo a un criadero de sapos toro, uno de los mas grandes, todavia tengo la imagen grabada de los estanques llenos de sapos, y en uno se comian entre ellos, hay la puta madre, me estoy quedando sin aire.... eso es lo peor, me pongo mal en serio, me tiemblan las piernas, me falta el oxigeno, me pongo roja (no colorada he) e incluso grito y corro como una desaforada, no es una linda escena, lo se.... Supuestamente con las fobias, dicen que si descubris el origen es mas facil curarla, pero sabes que? SON PURAS MENTIRAS!!!!! yo ya lo descubri e igual cada ves que aparece un lindo sapito por el jardin es como una escena del exorcista, asique a mi con psicologia barata a otro lado....

Dicen que el perro se parece al dueño, no? ¿o era al reves?

Con cual me quedo?

• Olor a pasto mojado, si puede ser en el campo, mejor
• Olor a pasto quemado
• Olor a ropa recien lavada o el olor de los lavarap cuando pasas por uno
• Olor a jazmines de leche
• Olor a lluvia
• Olor a nafta
• Olor a asadito cuando vas caminando por la calle, un domingo al mediodia y es un dia espectacular
• Olor a Acqua di Gio
• Olor a bebe
• Olor a vos

Mey, siempre una inspiracion....

¡BOM DIA!

Hoy estoy de buen humor, no tengo nada por que quejarme. Primero, me levante a las 8.45 muy apurada porque pensaba que me habia quedado dormida y que iba a llegar tarde al trabajo (una vez mas) y resulta que al final eran 7.45 asiq me tire a dormir un ratito mas en mi sillon, no hay nada mejor que eso. Que puede ser mejor que levantarte a las puteadas y que te digan, no boluda son las 7.45 todavia tenes tiempo para dormir!!! eso y que te avives de que es viernes cuando pensabas que era jueves son cosas que me alegran el dia. Segundo, en el tren todo fue perfecto, me senté en Olivos, nadie me rompio las pelotas, no habia mucha gente, escuche muy buena musica, el dia esta perfecto en cuanto a clima, ni mucho frio ni mucho calor. Asique lamentablemente hoy no tengo nada que odiar...por ahora, porque siempre aparece algun pelotudo que la caga con frases como: Bella mandame este fax! no es mi culpa si me tiento con ahorcarla con el cable de mi telefono!!

Draw SOMETHING resembling ANYTHING

Una de las mejores peliculas que vi en mi vida es Cuando Harry conoció a Sally, no hay nada que no me guste, la musica, el vestuario, los personajes, los actores, sobre todo los dialogos. Me gusta tanto que si no calcule mal la vi por lo menos 32 veces, en serio. Para los que no la vieron (estupidos) les muestro las mejores frases de la pelicula para que se den cuenta porque es inprecindible verla y las pongo en inglés porque en la traducción siempre se pierde algo:

• I love that you get cold when it's 71 degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.

• It is so nice when you can sit with someone and not have to talk.

• Sally Albright: The first date back is always the toughest, Harry.

Harry Burns: You only had one date. How do you know it's not going to get worse?

Sally Albright: How much worse can it get than finishing dinner, having him reach over, pull a hair out of my head and start flossing with it at the table?

Harry Burns: We're talking dream date compared to my horror.

• Sally Albright: Well, if you must know, it was because he was very jealous, and I had these days of the week underpants.

Harry Burns: Ehhhh. I'm sorry. I need the judges ruling on this. "Days of the weeks underpants"?

Sally Albright: Yes. They had the days of the week on them, and I thought they were sort of funny. And then one day Sheldon says to me, "You never wear Sunday." It was all suspicious. Where was Sunday? Where had I left Sunday? And I told him, and he didn't believe me.

Harry Burns: What? Sally Albright: They don't make Sunday. Harry Burns: Why not? Sally Albright: Because of God.

• [Playing "Pictionary."] Jess: "Baby talk"? That's not a saying.

Harry Burns: Oh, but "baby fish mouth" is sweeping the nation? I hear them talking.

• You see? That is just like you, Harry. You say things like that, and you make it impossible for me to hate you.

• You know, I have a theory that hieroglyphics are just an ancient comic strip about a character named Sphinxy.

Odio 2

Odio la gente que habla en diminutivo. Pero no es que me molesta que digan una que otra palabra aqui y alla, lo que me saca es cuando utilizan muchos seguidos. Me suena mal, me sangran los oidos y me dan ganas de clavarme lapices hasta el timpano con tal de no oir una palabra mas. Por ej, me pongo muy nerviosa si alguien dice:mamita, escucha esto, el otro dia me compre una remerita chiquita que tenia unas manguitas re lindas todo ajustadito. AHHHHHHH!!!!!!! ya me pongo mal con tan solo escribirlo. Porque mierda hablan como si tuvieran dos años!!! crecé de una vez carajo!! se dice REMERA, MANGA, AJUSTADA, pelotuda!!! pero bueno, peor es la gente que habla como bebe, eso si que no lo entiendo. No se si es odio lo que siento o lastima. Pobre gente, les falla. No se dan cuenta que: si tenes 40 años hablar como bebe no es tierno, es preocupante.

Tren III

¡¡Que hija de puta!! gracias por no solo dejarme sin oxigeno, sino ademas impregnarme la baranda en la que te bañaste, que tenes el tupe de llamar PERFUME! no tenes derecho! ademas la idea del perfume no es que te huelan a 4 kilometros, no te quieren cazar estupida. El fuerte olor dulce, que marea y dan ganas de vomitar dejaselo a las abuelas que, pobrecitas, no se saben controlar y que ademas necesitan tapar los olores tipicos de la vejez. Pero para que vos, con tus 30 años te hayas sumergido en semejante mierda, hay que ser boludatupida he. Asique mientras me moria apretujada por los mil monos que habia en un recuadro de 2 x 2, que se hacen los pelotudos y en el movimiento del tren aprovechan para tocarte el culo y ademas te miran con cara de: que te pasa nena? no te hagas la perseguida! si el tren se mueve que culpa tengo de que me pongas tu culo en mis manos! me cago en todas sus almas!! y para terminarla, el aire acondicionado que en realidad es una burda mentira porque lo unico que hace es ruido, que te ilusiona con la idea de que se esta enfriando el aire, pero en realidad es SOLO ESO... RUIDO!!!!! no solo te deja sorda sino que ademas te MOJA, sisi no tenes lugar para moverte y justo estas en la posicion exacta para que te caiga durante todo el viaje unas muy lindas gotitas sucias que obviamente te manchan la REMERA BLANCA que decidiste ponerte.... hoy no tuve una buena mañana no creen?

Vestir

Las mujeres me van a entender cuando les diga que encontré el vestido de mis sueños, y no, no es el de novia, no soy tan boluda como para con 19 años pensar en mi vestido de casamiento!!! Es un vestido que siempre quise y el otro dia estaba mirando unas fotos y lo vi modernizado y me copo mas todavia. La version anetrior era el que usaba Rene Zellweger en Abajo con el amor, uno rojo, estilo charleston. Bueno la version nueva mantiene eso y ademas le agrega un par de detalles muyyy buenos. Decime si no esta INCREIBLE?

Duendes en casa

Odio no econtrar algo. Resulta que toda la semana te estuviste topando con digamos, una birome, para donde mirabas, ahi estaba la maldita birome, levantabas un almohadon y aparecia, o mirabas abajo del sillon y te la encontrabas. Pero eso si, si justo tenes que escribir un telefono y estas apurada, JODETE, OLVIDATE, no hay forma de que encuentres esa puta birome. RESIGNATE, cuando ya hayas escrito el numero, ya sea con lapiz, crayon, deliñador, rouge o la sangre de tus venas, ahi si aparece la muy maldita. Para mi que tengo duendes en mi casa.

¡¡Y algunos piensan que saben escribir!! APRENDAN:

• Solo salgo para renovar la necesidad de estar solo (Lord Byron)
• Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamas (William Faulkner)
• El infierno y el paraiso me parecen desproporcionados. Los actos de los hombres no merecen tanto (Jorge Luis Borges)
• Las enfermedades son los intereses que se pagan por lo placeres (John ray)
• Cuando la gente esta de acuerdo conmigo siempre siento que debo estar equivocado (Oscar Wilde)
• Si los que hablan mal de mi supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, hablarian peor (Sacha Guitry)
• La imaginacion consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son (Winston Churchill)
• I drank to drown my pain, but the damned pain learned how to swim, and now I am overwhelmed by this decent and good behaviour (Frida Kahlo)

Es TAN asi

Odio 1

Odio la gente que no saluda. A ver si entendes esto! si te acercas a un grupo en donde hay tres personas y conoces solo a dos, no seas grasa y saluda a la tercera, pedazo de mierda!! se saluda a todos o a ninguno, eso de seleccionar, y dejar pagando a uno, no da ok?

Tren II

El momento que mas sufro durante todo el viaje en tren desde San Isidro hasta Retiro no es cuando me aplastan, me pegan un codazo, me hablan fuerte al odio, me torturan con los ringtones, con la venta de chucherias, el calor agoviante, la falta de oxigeno, o el hecho de que me quedo parada todo el viaje, sino el momento que paso por el hipodromo. No hay nada mas feo que ver a esos flaquitos a caballo galopando al compaz del viento, cerca de una laguna con patitos, todos libres y felices cuando vos sabes que te espera un dia entero metida en una oficina, rodeada de cemento y humo. Y se que no soy la unica, las personas que estan al lado mio piensan lo mismo, estoy segura, se nota en sus caras ( a algunos casi se les pianta una lagrima); tienen las mismas ganas que tengo yo de romper un banco tirarlo por la ventana y salir corriendo para montarme a un caballo y dar unas vueltas al hipodromo. A las 8 da la mañana el trabajo mas envidiado, al mismo tiempo y por una gran cantidad de gente, es el de Jockey, no es extraño?

Cuando llego a la estacion de Lisandro de la Torre y veo a todas esas personas jugando al tennis, me da una envidia! que clase de persona tiene clases de tennis a las ocho de la mañana!!! alguien que no hace mucho de su vida no?? alguien que esta al pedo y dice, porque no tomo clases de tennis, nose, ya que estoy......y no es que yo me muera por practicar ese deporte, porque de hecho lo detesto, pero es la idea sola de imaginarme la clase de vida que tienen esas personas: desprocupadas, tranquilas, peloteando con su personal trainner, para despues irse al spa del club, o meterse en la pileta climatizada. Salir de ahí, ir al shopping a comprar cosas o tal vez ir a alguna reunion de su poco exigente trabajo. Que ganas tengo a veces de que esa sea mi vida!! pero el tren arranca y se que me espera la computadora, el frio de la oficina y el ventanal con vista al rio, a donde nunca me termino de escapar...

Vieron que nadie es perfecto!? Ni siquiera ellas!

¡¡¡CLAAAARO NO!! con photoshop o con tres kilos de pinturas en cima cualquiera es una diosa!!

Detallista

A mi me gusta que si me van a decir un halago o algo del estilo, se fijen en los detalles, que no me digan, sabias que sos muy linda, sino me encanta como caminas. O que en vez de decirme, sos hermosa, me digan me gusta tu boca, o la forma de tu cintura (igual se que verlo escrito le saca todo el encanto, y de hecho, mientras lo escribo todo me suena MUY cursi, pero tmb se que cuando lo escuche me movio el piso asique banquense la cursieada ¿?) En fin, es en lo que te quedas pensando al otro dia, porque seamos honestas, siempre hay un borracho que te va a encontrar linda, pero lo complicado es encontrar un sobrio que se de cuenta, de que cosas te hacen especial.

¿SHU SPICK INGLISH?

Me saca la gente que usa palabras en inglés. Pero solo palabras, entiendo que hay frases que solo se pueden decir en el idioma anglosajón, pero cual es la necesidad de que cada dos palabras en castellano metas una en inglés? Por ej: el otro dia estaba caminando por la fucking calle.

¿Que estas tratando de demostrar? ¡Que sos superdotada porque sabes inglés! ¿Cual es la gracia? Primero esforzate por hablar bien tu idioma, y despues si queres andá probando con otros! me molesta la gente que no sabe pronunciar una puta palabra en castellano pero ahhh nooo a la hora de demostrar que sabe inglés, no tienen ningun problema. Bruta! a nadie le interesa snob de mierda!! te matas pronunciando macdanalds, blockbaster o peor... apelcrambel!!! pero no sabes conjugar un verbo! y lo que MAS nerviosa me pone, son las personas que enfrente a sus "empleadas" se ponen a hablar en ingles para que la mina no entienda, ahí si que me saco!

Piropeadores eran los de antes

Según mi viejo ahora no se puede piropear como antes. Las mujeres no te dejan, te encaran, se enojan y te putean o tienen puestos auriculares y no te escuchan. Piropear quiere decir para mi y para mi viejo tambien, decirle algo lindo a una mujer, algo como "pero que linda que sos" y no como la mayoria de los hombres creen: "he wacha veni pa' ca que te parto el c#%o". ESO NO ES UN PIROPO OK? a quien le puede gustar que le griten eso por la calle!!! es obvio que te voy a mandar a la concha de la lora. Por eso para mi, el problema como siempre, lo tienen los hombres que no saben hacer sentir bien a las mujeres. Donde quedaron los versos, los silbidos inclusive, o los aplausos de ultima. Cortenlá con las guarangadas que no los van a llevar a ningun lado!

Para los que no tienen imaginación o necesitan ayuda:

• http://www.portaldel9.com.ar/piropos%20clasicos.htm
• http://www.citasyrefranes.com/?cod=160000&PHPSESSID=e358cfbb8d712164098162fd066ad87e
• http://www.dichos.galeon.com/piropos.htm
• http://www.chenico.com/piropos7.HTM

Tren

Estuve haciendo cuentas, puede que esten mal, los que me conocen saben que no puedo ni manejar la regla de tres simples ¿?. Calculé que pierdo 15 dias por año viajando en tren, si si 15 dias!!! y no voy a ponerme a enumerar las cosas que podria hacer en 15 dias, es demasiado tipico. Pero eso si, piensen lo que serian 15 dias seguidos viajando como en una lata de sardinas, bancándote al gordo que se "olvidó" el desodorante, la insoportable que habla cada cinco segundos con su novio o quien sea y tiene un rington de la banda esta de mierda: Miranda y el degenerado que te mira de arriba a abajo con cara de que en cualquier momento se acerca, todo esto mientras intentas respirar y te fijas que nadie te roba. A la vuelta lo que me molesta muchas veces no es solo la falta de espacio sino los pendejos de mierda, que aunque no haya mas lugar te aplastan para pedirte el diario y no lo hacen una vez, no no, por lo menos 7 veces cada uno! y ojo que no estoy discriminando! es su laburo y lo entiendo, me parece una muy buena salida inclusive pero flaco, si ves que somos 15 mil personas todas apretujadas, sin poder respirar, tratando que nadie te toque, no me vengas a romper las pelotas con que queres el diario!! un poco de respeto che!! o los tipos que cantan, algunos son aceptables, bue ni siquiera, son oíbles, pero hay otros que literalmente matan a su guitarra, asesinan cualquier gusto que uno pudiera tener por alguna cancion de Sabina. Me sangran los oidos cada vez que los escucho!! Ademas tengo tanta suerte que ese dia no solo va a llover como no llovia hace mucho, sino que ademas van a vender toda clase de adminiculos innecesarios, van a cantar todos los "estrellas a la fama" fracasados de mierda habidos en Argentina, me voy a tener que bancar un codazo de una vieja, le voy a tener que dejar el asiento a una embarazada de tres meses (3!! meses, tampoco pesa tanto el nene!) y para terminarlo, obviamente voy a terminar perdiendo el boleto. Asi son 15 dias de mi vida en un año!!