WTF!

Noche de insomio, en la que nada es lo que es y todo es negro. Mucha paranoia y persecucion o fue tal ves un momento en el que me ilumine y vi todo mas claro?

Mericrismas

Esta navidad fue rara, y no porque mi tio se puso un pedo de aquellos puteo y canto, bailó y derramó cuanta cosa habia en su camino, o porque mi vieja se cago a puteadas con medio mundo (yo incluida) o porque mi abuelo, el nazi, criticó al novio de una prima que terminó llorando, o porque salieron a relucir deudas entre hermanos o asuntos turbios de la familia, fue rara porque justamente no paso nada de esto... Ahhhh si, lo mas bizarro de la noche fue cuando en un momento nos vinieron a cantar VILLANCICOS un grupo de pendejos y grandulones desentonados!!!! si si, leyeron bien! la costumbre mas yankee de todas, en Argentina!! que desastre! Ademas nos manguearon 20$ para un CD que estoy segura que debe estar rayado! no, si mi familia se las patea!

Modas en el lenguaje

• Ahora esta de moda usar palabras antiguas, que no se usan hace aaaaaaños, palabras que utilizaba la amorooooosa de mi abuela.
• Ya estoy en la etapa en la que si la escucho hablar a mi hermana no entiendo la mitad de las frases que usa, como cuando yo decia que la fiesta estuvo buena mallll y me miraban con cara de loca
• Ahora no se dice mas sos un pene o un pucho, ahora es sos un sidoso (espantoso, no entiendo como no les da verguenza! haciendo burla a una enfermedad, como cuando se decia sos un mogolico tambien horrible)

Quien me entiende!!

Odio que si no me pasa algo me siento vacia, pienso que no estoy aprovechando la vida, uno nunca esta conforme con nada no!? Se que no me puedo quejar pero me quejo igual. Si estoy destinada a tener una vida sencilla, pacifica sin muchas exitaciones ya es hora de que lo acepte...

Sueños Negros

Odio los sueños reales los que te hacen gritar apenas abris los ojos, que te hacen transpirar y llorar, levantarte con una sensacion horrible, pesada que aprieta la garganta y que te acompaña toda la mañana. Cada ves que lo recordas vuelve, te hostiga. Despertarte y no saber si fue un sueño o un recuerdo, no poder distinguir la realidad es no tener control de tu vida y esa confusion, que puede durar dos segundos es espantosa. Hace dos dias que me viene pasando lo mismo, sueño cosas que me hacen dudar de mi realidad o que me persigue el resto del dia. Como te puede trastornar tanto un sueño es increible. Espero poder dormir bien hoy, volver a soñar con orcas o con lo que sea menos con lo que estoy soñando ahora.

Peatonal

Odio la puta calle florida con toda la gente de mierda que camina por ahi, los cagaria a balazos a todos. A ver cuando van a aprender a caminar sin llevarse a la gente por delante!

Tipicos temas que tratamos con las chicas despues de 10 cervezas:

• ¿Uno esta destinado a hacer algo o cada uno crea su propio destino?
• ¿Que es peor que te mientan o que te mientan acerca de que te mintieron?
• ¿Sos capaz de perdonar una infidelidad?
• Diferencias entre estar enamorado y amar a alguien
• Dietas: "El lunes empiezo", esta me funciono a mi, y la cagada a pedos ocasional a alguna que bajo diez kilos e insiste en que esta gorda, enferrrrrma!!! (yo por supuesto no opino mucho sobre el tema, jamas en mi vida estuve a dieta, y no porque no lo necesite, simplemente no puedo dejar de comer, me gusta demasiado y es algo a lo que no puedo y no deberia renunciar nunca. ¿¡¡Por que no estamos en el año 1800?!!)
• Ropa, estan las que se compran cosas de marca y las que, como yo, preferimos las casas que no nos afanan con un nombre, y ni en pedo pago 200$ por un jean, estas loca! y ademas te vieron la cara, porque tengo el mismo y me salió 80$!!
• Problemas de salud varios, como: que es esta mancha que me salio aca, o esto es una verruga? si me duele la cabeza, tengo un tumor? esta discucion siempre termina con una cagada a pedos a mi: Ari dejate de joder, no tenes nada hipocondiraca de mierda, ya no te creemos mas! o vas al medico o te dejas de joder y no tenes un tumor idiota!
• Problemas en el laburo, con la familia y obviamente con los novios (que siempre llevan la mayor parte del tiempo)
• Y la que no podia faltar que es clasica de las reuniones entre mujeres y sobre todo si estan borrachas: el despellejo sin perdon a alguna que no este o que dejo de ser tan amiga. En mi grupo tambien (por suerte) nos despellejamos, con buena onda obvio, cuando la otra esta presente. Las cosas se dicen de frente vio...

No lo sabia

Cuando terminas de comer y te sentis cansado, con sueño y medio estupido, es porque toda tu sangre se concentró en tu estomago para poder digerir mejor. Pero que tal he!

PARA QUE EL SR,DR, PROFESOR PATO, NO SE ALTERE, PONGO LA EXPLICACION "CIENTIFICA" DEL ASUNTO: Cuando comemos el organismo concentra su actividad en la digestión, y para lograrlo aumenta la circulación de la sangre al estómago y a todo el sistema digestivo. Cuando esto sucede, se disminuye la actividad cerebral, y por falta de circulación no se puede concentrar tan fácilmente en la parte del cerebro que se dedica a razonar, y a tomar desiciones.

Los pies

Me gusta mirar los pies de las personas para determinar como son. Es como un juego, primero miras que tienen puesto, si son tacos, botas, zapatillas, ojotas, el estado en que estan, si estan cuidadas o no, si estan a la moda o no y te vas haciendo una imagen de como va a ser la persona, despues miras como es y te fijas si coinciden o no

Trabajo

Estoy harta de hablar con medicos, enfermeras, asistentes, recepcionistas, secretarias y toda esa manga de inservibles!!! porque carajo me dan un telefono que despues resulta que no es!!

imbeciles! y para colmo me estoy quedando dormida, asique no solo no modulo sino que no tengo paciencia para escuchar boludeces, me voy al baño a tomarme una siestita y fue...

El Conejo Suicida

Para tu mañana se muere el Conejo Suicida y, para tu mañana no siempre habrá un ayer. Porque el Conejo Suicida es extemporáneo. Cautivo en la prisión mas cómoda para su estado de ánimo y estampado en la pared, ni siquiera te mira, y vos pasas...y todavía no sabes que algunos ya lo han visto. Para tu mañana no siempre habrá un ayer y, será mas tarde aún cuando él, disfrazado de flor, te perdone por no haber derramado una lagrima. Solo la injusticia de quienes pasan por alto al Conejo Suicida, van a valer su soledad a un incomodísimo precio, que es el que se salda con el alma; y nada de andar oyendo que dicen los que lo vieron, porque no vas a entender, ya va a ser tarde para elegir, tus ojos van a ver una flor y los privilegiados despedirán con un pie en el tren y otro en el anden al acrobático Conejo Suicida, invadido de alegría por quienes supieron mirar mejor la soledad incurable de la pena de un simple y solitario gazapo que eligió la civilización para demostrarnos que puede dispensar de ella. Hasta luego Conejo Suicida, que tu próximo trueno nos avise de un gigante cielo blanco.

-Desde los satelites M-

Palabras que odio:

• Facu
• Cumple
• Pachanga
• Parranda
• Cachengue
• Tele

No me pregunten por que, pero cada ves que las oigo me dan arcadas y ganas de pegarle a quien las este diciendo. Facu, Cumple y Tele supongo que debe ser porque son abreviaciones y nose me molestan y punto.

UN AÑO MENOS, UN MES MAS

Hoy cumplo 20 años o como me gusta verlo a mi un año menos de vida, hay que ser realistas, no hay nada que festejar.... ademas dejo los 1, es un numero completo (le digo completo a los numeros tipo 10, 15, 20 y asi...) y siempre me pregunto que hice en 20 años de vida? algo productivo? algo de lo que hiciste hasta ahora mejoró tu vida? espero que si...

y lo de un mes se porque hoy cumplo un mes de novia, felicitaciones ari!!!!, muchas gracias!

Hipocresia?

Odio las pendejas histericas que se la pasan gritando y riendose en el tren, bondi, calle, auto, o lugar semi-cerrado en el que me encuentre. Ya saben a quienes me refiero, a las chetitas que no tienen problema en comunicarle a todo el transporte publico que: "Gonzi es un caño boluda, me lo re aprete el otro dia y me dijo que soy re linda y que me va a llevar a dar una vuelta en su auto nuevo, el que le regalaron para su cumple" o las que hablan con su novio de turno: "Hay gooooordo, no seas así, ya te dije que no paso nada, dale gordito si sabes que te quiero y bla bla bla". La cosa es que se que si yo estoy con una amiga en alguno de esos lugares, hay muchas posibilidades de que me transforme automaticamente en una especie de pendeja histerica, especie porque nunca me pondria a publicar que hice con alguien y como estuvo, y menos hablar de esa forma con mi novio, no solo terminaria bordo de la verguenza (porque odio que escuchen mis conversaciones privadas) sino tambien porque es muy incomodo, no se escucha nunca nada y no queda otra que estar a los gritos pelados, revelando intimidades que nadie tiene porque escuchar. Tal ves estoy siendo un poco hipocrita cuando puteo a las pendejas, pero hay algunas que son para matarlas!!!! En definitiva no se si lo que odio es a mi misma o la felicidad de los otros...

Que ALGUIEN me ilumine:

• ¿Por que se dice hacer una vaquita? ¿de donde viene esa expresión?... que carajo tienen que ver las vacas con juntar plata!
• ¿Se hizo los ratones? entiendo el concepto porque me lo explicaron pero de nuevo, que mierda tienen que ver los ratones!!

Por ahora solo se me ocurrieron esas dos preguntas, pero se que apareceran mas, siempre lo hacen...

Odio 4

Odio a las mujeres que con su pelo largo me tocan. Ayer en el bondi se me sento una al lado, el pelo por las rodillas y no tuvo la decencia de correrlo para un costado, ah no, todo para mi lado, todo encima mio, porque tengo que soportar semenjante tortura, que hice yo para merecer esto. O sea, vieja hija de puta, porque no tiras tu negro, grueso y grasoso pelo para otro lado! ademas de que me rozas, y ODIO eso, me das cosquillas! te lo voy a cortar... algun dia me va a agarrar la loca y voy a terminar quemandotelo... alejate que no estoy de humor...

Algunos temas que descubrí este año y que valen la pena escuchar:

• Put your records on y Like a star-Corinne Bailey Rae
• Ta douleur-Camille
• Restless y Crazy as me- Allison Krauss
• Im Yours-Jason Mraz
• Daughters y Comfortable-John Mayer
• Wild Horses y These Words-Natacha Bedingfield
• Smile-Lilly Allen
• Not all me-Alanis Morissette
• Dear Mr. Presidente-Pink
• You and Me-Lifehouse
• Suddenly I see-KT Tunstall
• Sunnyroad-Emiliana Torrini
• I cried for you, The closest thing to crazy, Just like heaven, Spider's Web, Nine million Bicycles, Thank you stars-Katie Melua
• Diamons on the Inside-Ben Harper
• Otherwise-Morcheeba
• Ordinary Peple-John Legend

Peliculas que de pendeja alquile por lo menos 20 veces:

• Las locas aventuras de robin hood
• Hook
• Todos los perros van al cielo
• Papa por siempre
• Splash
• Pipi Longstocking
• La pequeña pícara

Siempre quiero saber que es lo que realmente piensan mis amigas de mi, o sea, en general siempre me lo dicen, por lo menos algunas. Sé cuales son sinceras y siempre me dicen lo que piensan y se cuales son las que prefieren decirme lo que quiero escuchar. Pero lo que quiero, es saber que dicen cuando no estoy, cuando se ponen a hablar de mi (y no, no es que sea una narcisista de mierda y piense que mis amigas solo hablan de mi) lo digo porque muchas veces cuando nos juntamos hablamos de alguna. Que es una abuela, que es una reprimida, una enquilombada etc, como que cada una tiene una imagen definida de la otra en la que todas concuerdan. Quiero saber que mierda dicen de mi!!! algo dicen, lo se, lo sospecho, no soy una paraoica, es un hecho, TENGO PRUEBAS!!! Por que no me lo dicen, me lo re bancaria ademas, son las personas que mas me conocen, asique no me van a decir cualquier cosa. Me muero de la intriga!! ¿Como sere para mis amigas?

Te regalo un Gomez

Me quiero deshacer de mi perro. Con uno alcanza y sobra. Que el mas idiota se vaya... y en cualquier momento despacho tambien al maldito loro.

Cosas de chicos

Cuando era pendeja comia arena, mi hermanito comia tierra, mi hermana pasto y mi primo comia babosas de caracol.... somos una familia enferma.

Keys

Esta noticia me saca. Esta bien, encontraron las llaves de Lopez, LAS LLAVES. En los diarios aparace como si fuera la gran cosa, como si nose, hubieran encontrado un dedo!! estan haciendo peritajes, y estudios a las llaves. Me queres decir que mierda te puede llegar a decir un par de llaves acerca de donde esta Lopez ahora!!! (aunque no hace falta aclarar que todos sabemos que esta 3 metros bajo tierra). La mujer estaba cortando el pasto y se curzó con las "supuestas" (porque para algo le estan haciendo los estudios no?) llaves de su marido y ahora se armo todo un quilombo por unas LLAVES! vuelvo a repetir, no es que se encontraron un pedazo de ropa o una carta, un dedo o una mano, son unas putas llaves, que tanto lio che! Despues de tanto C.S.I algo aprendi (porque si, para mi la TV educa) y se muy bien que no van a sacar mucha informacion, como mucho diran que eran de él y hace cuanto que estan en el pasto, pero nada mas ni nada menos...

Yo y mi BOCOTA

• ARI: Nunca le pondria a mi hija Pamela, o sea, no podes ser tan hija de puta, es nombre de stripper boluda....

Agus: Mi hermana se llama Pamela

• ARI: Boluda mira ese flaco!!! ahh sos lindo he!! que wachada! mira lo que es esa nariz!! Al lado de este, Diego Peretti es un poroto (dicho a Mery)

Se acerca el muchacho en cuestión: Mery, que haces nena por aca!

Mery: hola tio, nada estaba aca con ari charlando un rato

• ARI: Es lo mismo que pasa con los viejos de cuarenta que se compran el descapotable cuando pasan por la crisis (dicho a mi jefa, la capa CAPA, de 47 años, casi me lincha)

Si me acuerdo de mas ejemplos de porque tengo que mantener la boca cerrada los posteo despues

Puto trabajo!

Hoy es un dia para no levantarse de la cama, por lo menos para quedarse hasta tarde. Pero no, el deber llama y hay que venir a trabajar, a mirar una computadora todo el dia, a cagarse de frio y mirar por la ventana el rio y ver los barcos pasar y decir: la puta madre que me re mil pario! porque no naci millonaria!! Por mas que no haga mucho en mi laburo, el solo hecho de no poder faltar y de tener que venir hasta retiro a no hacer nada, me saca!!! quiero tener vacasiones!! Odio que nos den pocas vacasiones, es inhumano!!

Me deprimen los dias asi, porque cuando salgo de este infierno el dia ya termino y me lo perdi. No vale!

Todos se me parecen:

Me pasa esto:

Y no es que tengo 40 años y digo pero que HORROOOOORR los chicos de hoy, tipo vieja sanisidrense aburrida de su vida y sin nada que opinar. Me pasa con 19 años!!! los veo a mis primitos y me da mucha impresion, se caen y hacen un escandalo!! no paran de llorar y de llamar a su mama, si se raspan un poco la rodilla, es como si se la hubieran amputado! pero nene! levantate y dejate de joder que eso no es nada!! asi se aprende, a los golpes y raspones. Eso es lo lindo de la infancia, porque ahora por lo menos yo con 19 años no deberia estar subiendome a los arboles, porque si me caigo es muy probable que me rompa un hueso y a la gente de nuestra edad jaja tardan mas en "soldarse" por asi decirlo. Por eso estoy feliz de haber nacido cuando naci, cuando las computadoras no idiotizaban a los chicos y les sacaban la importante experiencia que es correr, caerse, pegarse, mandarse cagadas, embarrarse y todas esas cosas que ahora van cambiando por sentarse a ver television, jugar al nintendo, mandarse mensajes de texto, hablar por msn o boludear por internet. Releyendo esto me doy cuenta que hoy me salio un tipo de "instinto" maternal muy patetico... y bueno, suele pasar....

Soy de las que:

• Aman las peliculas de terror pero se la pasan tapandose la cara con las manos.
• Saluda al colectivero
• Si le duele la cabeza piensa que es un tumor cerebral o si se corta la mano que se va a morir desangrada
• Dejan todo, pero todo para ultimo momento
• Pueden calcular exactamente cuanto se tarda de ir a un lugar a otro, pero casi por arte de magia, sin ningun calculo matematico ni nada
• No se rie con "La niñera" pero si con "The Nanny"
• Puede leer en un bondi lleno de gente, pero se marea cuando lee en un auto
• Solo tiene mal humor a la mañana
• Prefiere un bar de barrio que el boliche mas top de Buenos Aires

Pobre el que se cruze conmigo!

8.30 de la mañana, salgo de mi casa con mi tipica cara de orto mañanera, hago dos pasos y llego a la esquina, pasa un flaco de unos 26 años, nos miramos, yo pienso: que miras pelotudo! tengo algo en la cara acaso? segui tu camino antes de que te cague a piñas (si, soy un rayito de sol a la mañana vieron?). Estoy esperando que terminen de pasar los autos para cruzar Roque Saenz Peña cuando escucho: Buen Dia. Me doy vuelta para ver quien era el atrevido y era este flaquito, lo mire de arriba a abajo con cara de: Ah si? a vos te parece un buen dia? seguro? porque no te vas a la re putisima madre! estupido! prefiero dormir que estar aca! segui camino, si, asi me gusta, segui tu ruta antes de que me agarre la loca y te haga un tacle y te muela a golpes. Despues de hecharle esa mirada fulminante y de obviamente no contestarle nada, me di vuelta y segui caminando. Ahora que pienso, hay que tener huevos para decirle buen dia a una mina que claramente no lo esta teniendo. Nose, me agarro un cacho de culpa, podria haberle hecho una sonrisa, semi sonrisa, mueca o haberlo mirado con mejores ojos. Fue muy valiente en decirme algo con la cara que tenia! bueno a vos, chico que casi cago a piñas a la mañana, mis mas sinceras disculpas y que no se vuelva a repetir!

Tren V

8.30 de la mañana, llego a la estacion despues de una ardua lucha con mi mal humor, me siento en uno de los bancos, al lado mio hay una minita raquitica que, seguramente estudia diseño de indumentaria o diseño de interiores, y que hacia? fumaba. Ok, fuma tranquila, me muevo para la derecha para no ahogarme con tu humo. En eso aparece una vieja que se sienta entre la raquitica y yo y se prende un pucho. Y por utlimo aparece de la nada un pibe que vaya a saber uno porque se me para al lado y obviamente fumando tambien!!! ME ESTAN JODIENDO!!! No se dieron cuenta por mi cara de orto que si pudiera te apagaria el cigarrillo en los ojos!! o toser cada cinco minutos no es indirecta suficiente para ustedes manga de pelotudos!!! y lo peor es que yo fumo, pero jamas a la mañana!! y me saca la gente que te fuma al lado como si nada, y te tira el humo. Yo cuando fumo trato de joder lo menos posible a la persona que esta al lado mio! un poco de respeto che!! 8.45 me subo al tren, y estaba tranquila, pensando las tipicas boludeces que pienso cuando estoy semidormida, de malhumor, con frio/calor: como asesinar lentamente a alguien, generalmente a todos, sin que me descubran... en fin, de repente, una gorda de 120 kilos, completamente chivada, en MUSCULOSA se pone al lado mio y levanta los brazos. Y no, lo que me molesto e hizo que deseara que el tren descarrilara no era su olor a chivo, sino que "sin querer" Tota (como la apode) apoyaba su transpirado sobaco en mi hombro... LA PUTA MADRE QUE TE RE MIL PARIO gorda hija de puta!!! obvio que yo "sin querer" le pegue un semi codazo que hiso que se moviera y me liberara de la trampa mortal en la que estaba.... 9.30 llego a la oficina y me percato de que tengo MUCHO trabajo, hoy el dia empezo relativamente mal, pero siempre hay lugar para mejorar no?

Con ustedes uno de los mejores personajes animados de la historia:

STEWIE GRIFFIN

Cuando era chica:

• Creia que si me tragaba un chicle se me pegaba al corazon, y si me tragaba muchos me moria porque el chicle se endurecia y no dejaba que el corazon funcionara
• Me imaginaba que en el fondo de la pileta habia un tiburon invisible y que si me acercaba me iba a atacar
• Juraba que habia visto al raton perez. En realidad habia visto, medio dormida, la silueta de un muñeco del Topo Gigo, pero yo afirmaba que era el raton perez
• Le insistia a una amiga que si comia y metia la panza, te llenabas antes y adelgazabas
• Invente un juego, en salita de 5, en el que las chicas teniamos que llevar un rouge, correr a los varones y darles besos. Siempre elegias a uno solo, y el que terminaba con mas besos ganaba.... heee, si ya se....
• Soñe muchas veces que era Abril de las Tortugas Ninjas (¿sera por eso que quiero ser periodista?)
• Creia que si me comia algo con semillas despues me iba a crecer una planta en el estomago
• Creia que los juguetes tenian vida cuando me iba del cuarto (ya se, es Toy Story, pero YO LO PENSE ANTES!!!)
• Era tan estupida que le rezaba a dios para que aparezca una orca en la pileta de mi abuela... Por eso sere atea?

BANSKY

ZAMORA

Puras mentiras!

Segun las lineas de mi mano, voy a tener dos hijos, me voy a ir a vivir al exterior cuando tenga 25 años, el lunar que me salio sorpresivamente en la mano izquierda el año pasado se debe a mi vieja, quien me va a seguir rompiendo las pelotas por diez años mas. Voy a especializarme en periodismo de investigacion, a partir de los 25 voy a tener mucho exito, mucha plata y tal ves este casada. No soy celosa pero soy de recriminar....Me tengo que cuidar la columna, la zona lumbar y especialmente el aparato digestivo. Voy a vivir hasta los 90 años. En resumen mi vida va a empezar a estar buena a partir de los 25, me dio la sensacion de que el tipo me queria decir: sory flaca pero la vas a parir.... Lo que mas me sorprendio fue que a penas le mostre mi mano me dice: sos una chica muy complicada. A si? no me digas!! 5$ para que me digas algo que ya lo tengo mas que sabido!!!

TREN IV

Alguien tienen idea de por que el tren no puede seguir viaje cuando alguien se desmaya? Resulta que hoy una mina se descompone en OLIVOS y yo me tengo que bajar en Retiro, y saben cuanto nos hicieron esperar? MEDIA HORA!! si si, estuvimos barados ahi MEDIA HORA hasta que llego la ambulancia. Primero: no entiendo porque mierda le tomo tanto tiempo llegar a la ambulancia! estabamos en olivos, no en la quebrada de humauaca! Segundo: No entiendo porque no podian bajar a la mina del vagon, ponerla en el piso o sentarla y que espere junto con los policias a los medicos y dejarnos a nosotros SEGUIR CON NUESTRA VIDA. O sea, el tren no tiene manitos para curarla, no tiene porque quedarse y si hay algun medico presente ya se identifico seguro, no se va a estar haciendo el boludo. Se que el tren esta obligado a quedarse pero PORQUE! PORQUE!!!!! no entiendo de que sirve. Menos mal que estaba Agus porque sino iba yo misma a sopapearla para que se despierte, demasiada maldad no? en realidad pobrecita, yo pensaba, que feo saber que sos la mina mas puteada a las 8.30 de la mañana...

Una mina que piensa igual que yo:

Este post lo robo de El blog de Lulet, y si Martu a veces hay que robarle a alguien...

Cómo la gente prepara el mate. Qué de rituales que hay por Thor! Están los que ponen la pava y mientras el agua se calienta, ponen la yerba en el mate. Lo sacuden haciéndose los barman preparando un trago, lo vuelven a sacudir pero esta vez para que la yerba quede de un lado, le echan un chorro de agua tibia, la succionan y la escupen.

LA ESCUPEN!!!Qué asquerosos!Vení linda, te invito a tomar mate a casa. La mina sentada mirando cómo el flaco preparar el mate que juntos van a compartir y de repente el flaco succiona, se arrima a la bacha de lavar los platos y escupe el líquido semi verdoso.Qué poco sexy!Minga que te doy un beso!

Loco, con el agua bien pero bien calentita, justo antes de que hierva, cebás el mate, lo dejás descansar cinco minutos para que la yerba se hidrate, le volvés a echar otro poquito de agua y a gozarlo!!! El primer mate es el más rico, con sabor a yerba fresca!

Y esos que al primer mate le ponen azucar? No señores, esos no son tomadores de mate. Y ni hablar de los que lo toman dulce...Nxt... nxt... (onomatopeya lenguo-palativa acompañada de una vaivén de la cabeza negando) el mate se toma a-mar-go.

Y por Thor, qué crimen los que le ponen chucker al agua...Por favor, no me vengas con cascaritas de limón, yuyitos gonzalez, flores de bach, mozart y beethoven, gajitos de mandarina, choronguitas de canela, peperina pómora, menta, melisa, maría eugenia, maría marta y maría emilia (mariajuana no vino), semillas de blancaflor, granitos de café tacuba, extracto de baba de caracol y no podía faltar, retina de gallina aerodinámica...

Qué parte de "el mate se toma amargo y sin agregados" no entendiste? Y caliente como pa pelar culo é chancho.

Mirá, modestia a parte, pero toda la gente que conozco dice que mis mates son espectaculares. Y qué hago? Na-da. Cero Rituales raros macumberos. Se calienta el agua, pongo yerba, cebo y a la mierda.

Eso sí. Uno para mí, uno para Octavio, otro para mí, uno para Looser, otro para mí, uno para la señora de Looser... qué ronda ni ronda... el que parte y reparte se queda con la mejor parte...

No me digas que no te estás parando a poner la pava pa tomar unos amargos...

Si sabes cocinar, cociname!!

Me cae mal la publicidad en la que el CHEFF Martiniano Molina (M-a-r-t-i-n-i-a-n-o, como le podes poner ese nombre!! hija de putaaa) aparece sosteniendo un boul y una de esas cosas para revolver y dice algo como: cuando llego cansado de "trabajar" y no tengo ganas de cocinar algo, agarro casancrem se la agrego a unos puerros salteados o algo asi, y listo y dsp la pendeja que le dice que va a llegar muy alto y la cuelgan y toda la cosa....

Bueno si yo fuera la mujer de Martiniano lo cazo del cuello y le digo: 'scuchame chiquito, si me case con vos fue para justamente no tener que matarme horas en la cocina. Que tupe el tuyo que siendo cheff no me quieras cocinar!!! juras que te dejo hacerme un sandwichito de morondanga...pff!! porque bien que si yo fuera masajista me pedirias que te haga masajes ni bien llego a casa o no??

JA!

No puedo contener la risa cuando:

• Veo a alguien tropezarse y ni te digo cuando se caen.
• Estoy en algun negocio y le digo al vendedor "estoy mirando"
• Veo la publicidad de CIF del pibe que grita cuando habla
• Mi hermana se rie
• Escucho que alguien que se esta haciendo el conocedor de una banda le pifia a la letra

Buen Dia

Una de las pocas formas de sacarme el mal humor de la mañana es escuchar esto

Capos

• En los ojos del joven, arde la llama; en los del viejo, brilla la luz. Victor Hugo
• Si abordas una situación como asunto de vida o muerte, morirás muchas veces. Adam Smith
• Un hombre inteligente es aquel que sabe ser tan inteligente como para contratar gente más inteligente que él. John Fitzgerald Kennedy

Odio 3

Odio la gente que roza, que no te toca el hombre para preguntarte algo, que te lo roza, o la gente que cuando estas haciendo una cola no te apretuja, te roza, si somos 15 mil personas tratando de entrar es logico que estemos todos apretados, no me voy a enojar pero ojo, esto no quiere decir que me guste, no por favor, para nada! preferiria mil veces estar completamente sola, a estar rodeada de personas que no conozco y que no me interesa conocer, pero entre eso y que me roze parte de tu musculosa, pollera, cartera, bolso o lo que sea que me este rozando me quedo con el apretujamiento. En fin, hoy odio pelotudeces lo se...

Lo que es divagar con MEY

Hoy con Mey mientras estabamos tiradas en la plaza San Martin, comiendo unos sandwiches, y mirando a los pobres granaderos vestidos de blanco y cagandose de calor, nos preguntabamos cual sera el lugar mas fotografiado de Buenos Aires. Sera el obelisco, la casa rosada, caminito o sera acaso alguna baldosa o farol a la salida de Ezeiza? me intriga mucho....

maitena

B

¿Porque cuando te pica una abeja te dicen que te pongas barro? ¡¡PORQUE!! si no sirve para nada, a mi me sigue doliendo el pie igual!!! ven que tengo razon cuando digo que todo es psicologico?! a mi no me hizo nada el barro ese de mierda y por algo tengo el pie que parece una empanada!!! me cago en la naturaleza! la unica satisfaccion que tengo es saber que la muy puta se murio, aunque creo que me hubiera gustado mucho mas poder matarla yo...

Me preguntaba....

• ¿De donde salio el ritual de tirar las orejas por los cumpleaños?
• ¿Por que cuando alguien quiere vender un auto pone una lata arriba?
• ¿De donde viene la expresion de guardar algo bajo siete llaves?
• ¿A que viene el nombre OB ?
• ¿Como funcionan esos porcentajes que superan el 100%, al estilo 103% ? ¿ no deberían los términos por ciento ser indicadores con respecto al numero cien?
• ¿Que ocurre con el fisico de un fisicoculturista si decide dejar de serlo?
• ¿La gente con labios finitos se quema menos cuando toma mate?
• ¿Que quiere decir filmar una película /novela /serie "de epoca"? ¿de que epoca?
• ¿En que influye el que me corte las puntas con que el pelo me crezca más rápido y sano ? ¿Se entera la raiz de lo que pasa en las puntas, acaso ?
• ¿Por que si te golpeas el codo te dicen que no te lo toques que trae plata?
• ¿Por que los grillos traen suerte?

y?

Creo que soy la unica que se dio cuenta que la i en morris, de phillip morris no tiene puntito? me saca! les mande un mail preguntando porque era asi y recomendandole que lo cambiaran y no me contestaron los muy descarados.

De pelicula:

• La vida es como una caja de bombones: nunca sabes que te va a tocar. Forrest Gump
• Puede que hayamos acabado con el pasado, pero él con nosotros aún no ha acabado. Magnolia
• Para ver si alguien te persigue, algunas veces tienes que correr. Dos vidas contigo
• A veces cuando se pierde, se gana. Mas alla de los sueños
• Louis, presiento que este es el comienzo de una gran amistad. Casablanca
• No somos enemigos sino amigos, no debemos ser enemigos. Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto jamás debe romperlos. Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelvan a sentir el tacto del buen ángel que llevamos dentro. America X
• ¿Algo de lo que has hecho ha mejorado tu vida? America X
• Todos los hombres mueren, pero no todos realmente viven. Corazon valiente
• Las cicatrices nos recuerdan que el pasado es real . Dragon Rojo
• Lo que hacemos en la vida tiene eco en la eternidad. Gladiador
• La puta que vale la pena estar vivo. Caballos Salvajes

Publicidades

Estoy harta de las publicidades del estilo: somos gente comun que hace cosas normales, somos todos distintos pero no importa, o costumbres que todos tenemos y nadie dice. Ya saben de cuales estoy hablando: Coca-cola light, Sprite, Shneider, Brahma, todas sacaron propagandas IGUALES y me sacaaaaaa. Ademas, no es que no me hagan reir (que es lo peor, porque me encantaria no poder verlas) tienen lo suyo, pero por dios, ya fue ese estilo!!! ya entendimos!!! imaginen cosas nuevas, se los pido por dios, porque si llego a ver otra publicidad mas en la que alguien dice: levante la mano el que tal cosa, o si llevas un tupper a todos lados esta todo bien, o las cosas como son!!! voy a agarrar la television, la voy a romper a bateasos y cuando me queden los vidrios los voy a meter uno por uno en mis pobres ojos ciegos, voy a agarrar los cables y voy a armar una soga para poder colgarme de la antena de tv de mi casa y si con eso no logro mi cometido nose, tal ves agarro las 45 de mi viejo y cago a tiros a todos los putos publicistas que se me cruzen.... y eso que no soy una chica violenta....

NO tenes el poder!

Odio la gente que cuando llama a tu casa pregunta quien habla. QUIEN CARAJO SOS VOS!! primero presentate y despues vemos, que te crees que te voy a decir mi nombre asi como asi, y si sos un psicopata?! que necesita saber el nombre de la chica que vio caminando por la calle y de la que averiguo el telefono por el portero de la otra esquina y lo unico que le falta es saber el nombre para poder hacerse el amigo, engañar a la abuela para que lo deje entrar a la casa y secuestrar cosas que me pertenecen? uno nunca sabe... hay mucho loco dando vueltas... en fin, si no entendes como es el mecanismo del telefono te lo explico, es muy facil... llamas a un telefono....Te atienden, tenes dos opciones:

• A) tratas de adivinar (sin decirlo) quien es la persona que atendio si adivinas le decis: Carlos? soy Roberto, como estas? todo bien? me alegro, esta Juanito? muchas gracias....
• B) Si no lo ubicas decis: hola, con lo de Perez, esta Juanito? Ahi la otra persona, que seguramente sabe como es el funcionamiento del telefono te va a decir, de parte de quien? y si no te lo dice, QUE TE IMPORTA, si total vas a hablar con juanito que es tu amigo y no con el tio politico. Y ahi te pasan con Juanito o te dicen que no esta y que llames despues o que le dejes un mensaje. Lo ultimo puede variar.

Viste? no fue tan complicado, el que tiene el poder es el que atiende y no el que LLAMA!! asique ubicate

Rubeola

Edward Jenner y la puta madre que te re mil pario!!! me cago en tu alma, pedazo de estupido. Ingles tenias que ser, seguro que ninguna mujer te quiso en tu vida y por eso nos haces sufrir tanto hijo de puta!! muchas gracias por hacerme sentir mal todo el dia de ayer y seguramente lo que queda del dia de hoy. Ojala estuvieras vivo para poder matarte con mis mismisimas manos... forro

No me gustan las vacunas, y no es que le tengo fobia a las agujas, pero eso de tener que hacer una cola de una hora, rodeada de mucha gente en un hospital (en donde parece que nadie se da cuenta, pero es un caldo de cultivo, ES UN HOSPITAL = JUNTADERO DE GENTE ENFERMA y que seguramente me va a terminar contagiando algo), donde no hay oxigeno y donde los pendejos no paran de llorar y los viejos de toser y las enfermeras de gritar. Sin duda no es para mi, pero bueno si no me vacuno contra la ruveola mis hijos pueden salir deformes o los hijos de otra tmb, asique no me queda otra. Eso si, la de los 16 que nunca me la di, suerte si? mandame un mail que tal vez voy! despues del calvario por el que estoy pasando no pienso vacunarme contra nada, me muerda un perro con rabia o me clave un clavo (¿?) oxidado en la planta del pie, MIS BRAZOS NO VAN A SER MASACRADOS NUNCA MAS!!

No chechu?

La pobre darky no se la veia venir, nunca vi a alguien caer con tan poca gracia, derecho para el piso. La persona menos pensada termino completamente estampada en el piso, no fue un tropezon, ni un amague, fue una estrepitosa caida. Nuestras carcajadas fueron dificiles de oprimir y menos si la persona que tenes al lado es mi hermana, la dueña de la risa mas contagiosa que escuche en mi vida. Tuvimos que escondernos en la esquina porque no daba reirse en la cara de esta chica completamente vestida de negro, con cadenas y aros colgando por todos lados, que minutos antes nos habia pasado con cara de superada y nos habia tratado de intimidar con su negrura y supuesta "dureza", estilo yo me banco lo que venga si? y ustedes dos chetitas que no saben nada de la vida, no se merecen ni mirarme. Y plaf! derecho para el piso... a veces la justicia existe.

Porque los domingos nunca hay nada para ver!!!

Alguien estuvo tan aburrida como yo ayer, que no pudo hacer otra cosa que ver SPIRIT el corcel indomable o algo asi, antes que ver la mierda esa de High School Musical, que me tiene harta!!!todos los pendejos descerebrados cantando, gritando y pobres.. bailando esa estupides que los deja cada ves mas boludos... para eso... prefiero verlo a ESPILIT!!!!!

OH MIRA, ES ESPILIT!!!!

Nadie como Mafalda para explicar las cosas

Con el correr de los años mi viejo logro tenerme tanta confianza que ya ni me pregunta como voy, como vuelvo o si volvi a casa, de hecho varias veces no volvi y no lo llame hasta la noche del otro dia. Solo lo llame para avisarle que estaba bien, que no me habian secuestrado o matado o lo que fuera, esto especialmente en la época que hubieron muchos secuestros en San Isidro, ahora que ya se calmo la cosa ni lo llamo, aparezco por casa. Nunca le menti, nunca tuve la necesidad ni las ganas porque la confianza es algo que uno tarda años en ganar y segundos en perder... y no creo que nada valga tanto como para perder la confianza de alguien, sea quien sea.

Me rei mucho cuando lei esto, porque hay veces que lo llamo solo para decirle: che viejo, estoy bien, nose, por si te agarraba la duda, como no me ves desde el viernes y hoy es domingo a las seis de la tarde, tal vez estabas preocupado no? yyyy una nunca esta conforme no? o sentis que te controlan demasiado o que no lo hacen lo suficiente...

Amor animal

No se cuando empezo, creo que fue amor a primera vista, vi Liberen a Willy y quede completamente enamorada, desde ahi que me gustan las orcas. No se que sera, tal vez fui una en otra vida, o sere una cuando me muera, pero es raro porque ademas sueño con ellas. Siempre termina pasando algo que involucra a una orca, una vez soñe en dibujito con ellas, si ya se, estoy un poco tocada, pero bueno, hay gente que se vuelve loca por los perros, los caballos, a mi me caben las orcas si? algun problema? Habia una fabula en la que una princesa le daba un beso a un sapo y este se transformaba en un principe, bueno justamente, al unico animal al que le tengo fobia es al sapo......... (con eso dije todo creo.....) y si, ya se, tengo problemas, serios, serios problemas. Pero nose, no puedo ni verlos, no a las ranas, solo SAPOS, esas cosas berrugosas, de panza fria, y ojos saltones, baj, me da mucho asco imaginarmelos. Todo empezó cuando de pendeja mi viejo me llevo a un criadero de sapos toro, uno de los mas grandes, todavia tengo la imagen grabada de los estanques llenos de sapos, y en uno se comian entre ellos, hay la puta madre, me estoy quedando sin aire.... eso es lo peor, me pongo mal en serio, me tiemblan las piernas, me falta el oxigeno, me pongo roja (no colorada he) e incluso grito y corro como una desaforada, no es una linda escena, lo se.... Supuestamente con las fobias, dicen que si descubris el origen es mas facil curarla, pero sabes que? SON PURAS MENTIRAS!!!!! yo ya lo descubri e igual cada ves que aparece un lindo sapito por el jardin es como una escena del exorcista, asique a mi con psicologia barata a otro lado....

Dicen que el perro se parece al dueño, no? ¿o era al reves?

Con cual me quedo?

• Olor a pasto mojado, si puede ser en el campo, mejor
• Olor a pasto quemado
• Olor a ropa recien lavada o el olor de los lavarap cuando pasas por uno
• Olor a jazmines de leche
• Olor a lluvia
• Olor a nafta
• Olor a asadito cuando vas caminando por la calle, un domingo al mediodia y es un dia espectacular
• Olor a Acqua di Gio
• Olor a bebe
• Olor a vos

Mey, siempre una inspiracion....

¡BOM DIA!

Hoy estoy de buen humor, no tengo nada por que quejarme. Primero, me levante a las 8.45 muy apurada porque pensaba que me habia quedado dormida y que iba a llegar tarde al trabajo (una vez mas) y resulta que al final eran 7.45 asiq me tire a dormir un ratito mas en mi sillon, no hay nada mejor que eso. Que puede ser mejor que levantarte a las puteadas y que te digan, no boluda son las 7.45 todavia tenes tiempo para dormir!!! eso y que te avives de que es viernes cuando pensabas que era jueves son cosas que me alegran el dia. Segundo, en el tren todo fue perfecto, me senté en Olivos, nadie me rompio las pelotas, no habia mucha gente, escuche muy buena musica, el dia esta perfecto en cuanto a clima, ni mucho frio ni mucho calor. Asique lamentablemente hoy no tengo nada que odiar...por ahora, porque siempre aparece algun pelotudo que la caga con frases como: Bella mandame este fax! no es mi culpa si me tiento con ahorcarla con el cable de mi telefono!!

Draw SOMETHING resembling ANYTHING

Una de las mejores peliculas que vi en mi vida es Cuando Harry conoció a Sally, no hay nada que no me guste, la musica, el vestuario, los personajes, los actores, sobre todo los dialogos. Me gusta tanto que si no calcule mal la vi por lo menos 32 veces, en serio. Para los que no la vieron (estupidos) les muestro las mejores frases de la pelicula para que se den cuenta porque es inprecindible verla y las pongo en inglés porque en la traducción siempre se pierde algo:

• I love that you get cold when it's 71 degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.

• It is so nice when you can sit with someone and not have to talk.

• Sally Albright: The first date back is always the toughest, Harry.

Harry Burns: You only had one date. How do you know it's not going to get worse?

Sally Albright: How much worse can it get than finishing dinner, having him reach over, pull a hair out of my head and start flossing with it at the table?

Harry Burns: We're talking dream date compared to my horror.

• Sally Albright: Well, if you must know, it was because he was very jealous, and I had these days of the week underpants.

Harry Burns: Ehhhh. I'm sorry. I need the judges ruling on this. "Days of the weeks underpants"?

Sally Albright: Yes. They had the days of the week on them, and I thought they were sort of funny. And then one day Sheldon says to me, "You never wear Sunday." It was all suspicious. Where was Sunday? Where had I left Sunday? And I told him, and he didn't believe me.

Harry Burns: What? Sally Albright: They don't make Sunday. Harry Burns: Why not? Sally Albright: Because of God.

• [Playing "Pictionary."] Jess: "Baby talk"? That's not a saying.

Harry Burns: Oh, but "baby fish mouth" is sweeping the nation? I hear them talking.

• You see? That is just like you, Harry. You say things like that, and you make it impossible for me to hate you.

• You know, I have a theory that hieroglyphics are just an ancient comic strip about a character named Sphinxy.

Odio 2

Odio la gente que habla en diminutivo. Pero no es que me molesta que digan una que otra palabra aqui y alla, lo que me saca es cuando utilizan muchos seguidos. Me suena mal, me sangran los oidos y me dan ganas de clavarme lapices hasta el timpano con tal de no oir una palabra mas. Por ej, me pongo muy nerviosa si alguien dice:mamita, escucha esto, el otro dia me compre una remerita chiquita que tenia unas manguitas re lindas todo ajustadito. AHHHHHHH!!!!!!! ya me pongo mal con tan solo escribirlo. Porque mierda hablan como si tuvieran dos años!!! crecé de una vez carajo!! se dice REMERA, MANGA, AJUSTADA, pelotuda!!! pero bueno, peor es la gente que habla como bebe, eso si que no lo entiendo. No se si es odio lo que siento o lastima. Pobre gente, les falla. No se dan cuenta que: si tenes 40 años hablar como bebe no es tierno, es preocupante.

Tren III

¡¡Que hija de puta!! gracias por no solo dejarme sin oxigeno, sino ademas impregnarme la baranda en la que te bañaste, que tenes el tupe de llamar PERFUME! no tenes derecho! ademas la idea del perfume no es que te huelan a 4 kilometros, no te quieren cazar estupida. El fuerte olor dulce, que marea y dan ganas de vomitar dejaselo a las abuelas que, pobrecitas, no se saben controlar y que ademas necesitan tapar los olores tipicos de la vejez. Pero para que vos, con tus 30 años te hayas sumergido en semejante mierda, hay que ser boludatupida he. Asique mientras me moria apretujada por los mil monos que habia en un recuadro de 2 x 2, que se hacen los pelotudos y en el movimiento del tren aprovechan para tocarte el culo y ademas te miran con cara de: que te pasa nena? no te hagas la perseguida! si el tren se mueve que culpa tengo de que me pongas tu culo en mis manos! me cago en todas sus almas!! y para terminarla, el aire acondicionado que en realidad es una burda mentira porque lo unico que hace es ruido, que te ilusiona con la idea de que se esta enfriando el aire, pero en realidad es SOLO ESO... RUIDO!!!!! no solo te deja sorda sino que ademas te MOJA, sisi no tenes lugar para moverte y justo estas en la posicion exacta para que te caiga durante todo el viaje unas muy lindas gotitas sucias que obviamente te manchan la REMERA BLANCA que decidiste ponerte.... hoy no tuve una buena mañana no creen?

Vestir

Las mujeres me van a entender cuando les diga que encontré el vestido de mis sueños, y no, no es el de novia, no soy tan boluda como para con 19 años pensar en mi vestido de casamiento!!! Es un vestido que siempre quise y el otro dia estaba mirando unas fotos y lo vi modernizado y me copo mas todavia. La version anetrior era el que usaba Rene Zellweger en Abajo con el amor, uno rojo, estilo charleston. Bueno la version nueva mantiene eso y ademas le agrega un par de detalles muyyy buenos. Decime si no esta INCREIBLE?

Duendes en casa

Odio no econtrar algo. Resulta que toda la semana te estuviste topando con digamos, una birome, para donde mirabas, ahi estaba la maldita birome, levantabas un almohadon y aparecia, o mirabas abajo del sillon y te la encontrabas. Pero eso si, si justo tenes que escribir un telefono y estas apurada, JODETE, OLVIDATE, no hay forma de que encuentres esa puta birome. RESIGNATE, cuando ya hayas escrito el numero, ya sea con lapiz, crayon, deliñador, rouge o la sangre de tus venas, ahi si aparece la muy maldita. Para mi que tengo duendes en mi casa.

¡¡Y algunos piensan que saben escribir!! APRENDAN:

• Solo salgo para renovar la necesidad de estar solo (Lord Byron)
• Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamas (William Faulkner)
• El infierno y el paraiso me parecen desproporcionados. Los actos de los hombres no merecen tanto (Jorge Luis Borges)
• Las enfermedades son los intereses que se pagan por lo placeres (John ray)
• Cuando la gente esta de acuerdo conmigo siempre siento que debo estar equivocado (Oscar Wilde)
• Si los que hablan mal de mi supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, hablarian peor (Sacha Guitry)
• La imaginacion consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son (Winston Churchill)
• I drank to drown my pain, but the damned pain learned how to swim, and now I am overwhelmed by this decent and good behaviour (Frida Kahlo)

Es TAN asi

Odio 1

Odio la gente que no saluda. A ver si entendes esto! si te acercas a un grupo en donde hay tres personas y conoces solo a dos, no seas grasa y saluda a la tercera, pedazo de mierda!! se saluda a todos o a ninguno, eso de seleccionar, y dejar pagando a uno, no da ok?

Tren II

El momento que mas sufro durante todo el viaje en tren desde San Isidro hasta Retiro no es cuando me aplastan, me pegan un codazo, me hablan fuerte al odio, me torturan con los ringtones, con la venta de chucherias, el calor agoviante, la falta de oxigeno, o el hecho de que me quedo parada todo el viaje, sino el momento que paso por el hipodromo. No hay nada mas feo que ver a esos flaquitos a caballo galopando al compaz del viento, cerca de una laguna con patitos, todos libres y felices cuando vos sabes que te espera un dia entero metida en una oficina, rodeada de cemento y humo. Y se que no soy la unica, las personas que estan al lado mio piensan lo mismo, estoy segura, se nota en sus caras ( a algunos casi se les pianta una lagrima); tienen las mismas ganas que tengo yo de romper un banco tirarlo por la ventana y salir corriendo para montarme a un caballo y dar unas vueltas al hipodromo. A las 8 da la mañana el trabajo mas envidiado, al mismo tiempo y por una gran cantidad de gente, es el de Jockey, no es extraño?

Cuando llego a la estacion de Lisandro de la Torre y veo a todas esas personas jugando al tennis, me da una envidia! que clase de persona tiene clases de tennis a las ocho de la mañana!!! alguien que no hace mucho de su vida no?? alguien que esta al pedo y dice, porque no tomo clases de tennis, nose, ya que estoy......y no es que yo me muera por practicar ese deporte, porque de hecho lo detesto, pero es la idea sola de imaginarme la clase de vida que tienen esas personas: desprocupadas, tranquilas, peloteando con su personal trainner, para despues irse al spa del club, o meterse en la pileta climatizada. Salir de ahí, ir al shopping a comprar cosas o tal vez ir a alguna reunion de su poco exigente trabajo. Que ganas tengo a veces de que esa sea mi vida!! pero el tren arranca y se que me espera la computadora, el frio de la oficina y el ventanal con vista al rio, a donde nunca me termino de escapar...

Vieron que nadie es perfecto!? Ni siquiera ellas!

¡¡¡CLAAAARO NO!! con photoshop o con tres kilos de pinturas en cima cualquiera es una diosa!!